如果，有一個測試，問你家青春期孩子一個問題：
你對父母的態度是怎樣的？
A、極度反感，討厭
B、冷淡，沒什麼感覺
- 有些反感，不喜歡
- 害怕父母
- 很喜歡
你覺得，你家孩子會選哪一個呢？
或者，等孩子到了青春期，你覺得他會選哪一個呢？
如果是E“很喜歡”，那真是要恭喜你了。說明你和孩子的關係，真的不錯，成爲了少數一部分人。
爲什麼說是“少數一部分”呢？
因爲北京市曾抽樣調查了3000多名初中生的心理狀況，其中就問了這個問題。
結果，一半以上的孩子，選的是A“極度反感或痛恨父母”，剩下大部分孩子，也多是冷淡、反感、懼怕。
只有不到5%的孩子，是很喜歡自己的爸爸媽媽。
不難想象，那羣95%的孩子，他們長大後，很難和父母親近，還可能成爲“仇人”。
爲什麼我們付出所有，孩子卻領情，反而討厭我們呢？
這3件事，你做得越多，孩子越討厭你，長大不願親近。
一：只盯着孩子缺點
一位寶媽說：“不是說孩子進入小學階段，就會性格平和嗎？怎麼我家孩子7歲以後，處處跟我作對呢？”
她好不容易把老二哄睡着，想要休息一下。結果兒子就跑到牀上來，嘻嘻哈哈，一個勁在牀上蹦。
她有些不耐煩：“你怎麼這麼調皮呢？妹妹剛睡着，你就想把她吵醒？快躺下睡！”
兒子不但不聽，反而更來勁了，笑得更大聲，蹦得也更用力了。
寶媽來氣了，一把將兒子拖下來，推出臥室：“等你安靜了再進來睡。”
兒子委屈地忍着淚，看她的眼神裏，滿是憤怒。
還有一次，寶媽帶兩個孩子出去玩，一人給買了根烤腸。
兒子喫得快，妹妹喫得慢。兒子喫完後說：“我想喫一口妹妹這根。”說完就要拿妹妹手裏的烤腸。
寶媽立馬阻止說：“不可以，你們一人一根，你不可以欺負妹妹。”
兒子聽完，不幹了，開始發脾氣，還打媽媽手臂。寶媽反手抓住了兒子的手：
“你若總這麼無理取鬧，我就把你丟在這信不信？”
“你都多大了，怎麼越來越不懂事了？”
“你這樣很令人討厭你知不知道？”
寶媽從兒子倔強的眼神裏，看到了一絲恨意。
她每次跟我們聊天，說起兒子，多是吐苦水、數落他的不是，彷彿他已經成了個“渾身是問題”孩子。
我問：“那你兒子有什麼優點呢？你平時會誇他什麼呢？”
寶媽無奈：“他不氣死我就不錯了，還要我誇他？”
心理學家約翰戈特曼，通過大量研究發現，當人們“正面肯定”和“負面批評”的比例，達到5:1時，兩個人的關係纔會和睦。
如果，比例低於5:1，那兩個人關係，就會相對糟糕。
比如夫妻可能會分開，父母子女間，關係則會很差。
這就是“5正1負”定律。
如果孩子在我們眼裏，只有缺點，我們完全看不到他的優點。平時管教方式，也只是批評和指責，很少有肯定、讚美。
那我們和孩子的關係，很難處好。
小時候他需要我們，會忍着，但當他長大，自己有能力了，那時候，他和我們，可能就是“熟悉的陌生人”，很難親近。
二：對他的看法一成不變
我在網上看到一位媽媽分享。
她說自己一個人帶娃很累，總覺得2-3歲的孩子太粘人，讓她累得喘不過氣來。
有一次，她上廁所。剛坐下，孩子就在外敲門，小聲叫媽媽。
她生氣了，不耐煩地大聲問：“幹什麼？”
孩子推開門，從門縫裏遞進來一雙拖鞋：“媽媽，地上冷，你穿上鞋子就不會肚子疼了。”
那一瞬間，她心裏滿是感動和自責。
很多時候，我們會忍不住給孩子“貼標籤”，覺得他是“粘人的孩子”、“愛撒謊的孩子”、“愛闖禍的孩子”。
每當發生什麼事，我們會想都不想，就拿這個“標籤”去對照他。
聽到動靜，我們就覺得他肯定又闖禍了、又撒謊了、又想粘着我們了。
當我們總是不由分說拿這些“標籤”去貼他們時，他就會對自己、也對我們，充滿失望。
失望攢多了，最後他就不想改變了：“反正在你眼裏，我就是這樣的人，那我就這樣做給你看！”
我們給他什麼樣的標籤，最後，他真的就成了什麼樣的人。
三：做對了不誇，反而潑冷水
我一位朋友說，她從小到大，從沒聽過媽媽誇她一句。
上初中時，有一次媽媽過生日。那時候，學校流行摺紙鶴，寓意平安幸福。
她用課餘時間，折了99只紙鶴送給媽媽，寓意祝福長長久久。她還特意尋了個玻璃瓶裝着，用彩色絲帶紮了個漂亮的蝴蝶結。
當她滿臉興奮抱着紙鶴送給媽媽時，媽媽不但不高興，反而生氣地將紙鶴往旁一推：
“你有這閒工夫，不如多看看書，別老想着這些沒用的東西！”
從那以後，她再也不給媽媽過生日了，哪怕長大後，媽媽生日，她也很少打電話、發信息。
媽媽抱怨說：“你咋這麼沒良心呢？別的孩子媽媽過生日，買衣服、買首飾，你倒好，連個電話都沒有。”
她只默默聽着，也不辯駁。
也許有人會說，媽媽也只是想要孩子多花些心思在學習上，如果表揚了娃，怕她驕傲，或者怕真的就把心思花在別的地方。
我們很多時候，會因爲“害怕他驕傲”、“害怕一誇他就得意”，所以，我們會收起我們的讚美，儘量用言辭打壓他。
我們以爲，這樣孩子就能“接地氣”，不會飄。
但我們不知道的是，孩子的價值感，來自於父母的“讚美”、“肯定”和“認同”。
如果他從小得不到這些，他的價值感就會特別低。
長大後，他會爲了一句肯定、一個認可，而不斷付出、不斷討好。
我們不需要什麼都誇他，只需要認可他的行爲，並給予一定的認可，就夠了。
比如一句：“你記得媽媽生日，還折這麼多紙鶴送給我，你的這份用心，媽媽真的很感動。”
我們不需要誇他“好棒”、“好厲害”、“好聰明”，我們只需要告訴他：“你做的事情，我看到了。”
那麼，孩子就會生出價值感，成爲一個自信、高自我認同的人。
以上3件事，我們做得越多，就將孩子推得越遠，希望我們都儘量少做哦~
