一位心理醫生講過這樣一個案例。
一位博士媽媽，工作體面，雷厲風行，對女兒的期望很高。
她給女兒講題，女兒稍有不理解，她就立刻火冒三丈，罵女兒“豬腦子”。
女兒沒有整理好自己的房間，她就罵女兒是“廢物”；
女兒放學和幾個朋友逛街，晚回來半個小時，她就大罵女兒“不知檢點”；
長期的語言抨擊，讓女兒內心痛苦不堪。
直到有一天，女兒幫她拿手機的時候，不小心手滑把手機摔在了地上，她狠狠地瞪着女兒罵道：“你說你還能幹點啥？養條狗都比你強！”
誰能想到，這句話竟成了壓倒女兒的最後一根稻草。
她直接轉頭從自家四樓跳了下去。
很多人以爲打罵是傷害孩子最狠的方式，其實不然，真正傷得最深的，往往不是身體上的疼痛，而是人格上的侮辱。
毀掉一個孩子最快的方式，莫過於攻擊孩子的人格。
看過一位少年殺人犯的故事。
男孩12歲的時候，父母離異，他開始跟着媽媽生活。
可媽媽一不順心就拿他撒氣：“你怎麼不去死？你就是豬腦子，是個人都比你強。”
媽媽一次次的羞辱、否定、諷刺，讓男孩的內心充滿了痛苦和羞恥。
他的內心深處開始認同：自己真的就是一個廢物，真的一無是處，日子也開始過得混亂。
直到有一天，他無法排解自己內心的痛苦，就拿起一把刀，瘋狂地捅向了比自己更弱的人。
母親隨口說出來的話語，就這樣毀掉了一個孩子。
要知道，孩子的人格是在成長過程中逐漸形成的。
而父母的語言對他們的自我認知有着至關重要的影響。
當父母用“自私”、“懶惰”、“笨”等標籤定義孩子的人格時，這些標籤會慢慢內化爲孩子的自我認知，甚至讓他們相信“我真的就是這樣的人”。
看過一個故事：
一個男孩，大概在小學三年級的時候，上課時突然抓起同桌女孩的手親了一下。
那個女生舉手告狀：“老師，他親我的手！”
老師當着全班同學的面訓斥了他：“小小年紀就這麼流氓，以後可得了？！”
說得這個男孩一下子就羞愧地低下了頭。
然後，很多同學都開始叫他“流氓”，再後來“流氓”就成了他整個學生時代的外號。
這個男孩長大以後，很難正常地跟女生溝通交往，二十三歲那年，竟然還實施了性犯罪行爲。
沒有什麼，比讓孩子相信自己是個壞蛋更可怕。
如果孩子自己都覺得自己是個“垃圾”，就會陷入“自我厭惡”的死循環，再也無法抬頭。
作爲父母，你可以去批判和指責孩子的行爲，但不能侮辱他的人格。
因爲行爲就是行爲，人格是人格。
如果把行爲上升到人格層面，會潛移默化地改變孩子，甚至毀了孩子的人生。
看過這樣一則新聞：
浙江的11歲男孩小波的成績很好，從來沒有出過班級前五名。
但小波的媽媽不滿意，經常因爲一點退步，就氣急敗壞地責罵小波。
有一次，媽媽在監控裏看見小波在家玩了半小時手機，氣不打一處來。
她回家大罵小波“不爭氣”“窩囊廢”，並罰他在院子裏跪了2個小時。
誰都沒有想到，第二天，兒子竟然留下一封信就離家出走了。
很多家長都有這個毛病，喜歡張嘴就攻擊孩子的人格：“你就是廢物、你就是差勁、你就是自私……”
卻從沒想過，那個被攻擊的孩子，內心會遭遇怎樣的一場風暴。
博主@獨孤天下自曝過自己的成長經歷：
她不小心把碗摔碎了，媽媽上來就是一頓臭罵：“你是豬嗎？連碗都拿不好！”
她考試一旦考砸了，父母就會罵她爛泥扶不上牆。
有一次，她不過是忘了跟媽媽的朋友打招呼，就被媽媽罵了一頓，說她沒教養。
父母攻擊她的一字一句，都深深地烙印在了她的性格里。
現在的她，哪怕碩士學歷，就業於世界500強公司，依然自卑又怯懦，有點討好型人格，活得總是小心翼翼的。
也是這種軟弱的性格，讓她錯失了很多次晉升的機會，直到三十歲仍在基礎崗位上熬日子。
當一個孩子的人格被貶低、被羞辱時，那種羞恥感和無力感會在心裏深深紮根，長成自卑、討好、懦弱的模樣。
人格攻擊會直接摧毀孩子的自我價值感，這種傷害往往會伴隨一生。
諾貝爾文學獎獲得者莫言，曾當着全世界人的面感謝自己的母親。
在獲獎感言中，他提到這樣一個細節：
我記憶中最早的一件事，是提着家裏唯一的一個熱水瓶去公共食堂打開水。
因爲飢餓無力，我打碎了家裏唯一一個熱水瓶，嚇得要命，鑽進草垛，一天沒敢出來。
傍晚的時候，我聽到母親呼喚我的乳名。
我從草垛裏鑽出來，以爲會受到打罵，但母親沒有打我也沒有罵我，只是撫摸我的頭，口中發出長長的嘆息。
獲獎感言的最後，他認爲，自己有今天的成就，離不開那個寬容、善良和溫和的母親。
每個成長中的孩子都會犯錯，犯錯是每個孩子人生的必經之路。
真正有力量的教育，是在糾正錯誤行爲的同時，始終對孩子抱有足夠的溫柔與尊重。
當孩子犯錯時，父母一定要牢記以下幾點：
1. 批評的本質是教育，而不是貶低。
看過這樣一個故事：
一個上小學的女孩每天沉溺於穿衣打扮，學習常常不在狀態。
但她的媽媽從未用尖酸的語言諷刺、批判女兒的行爲。
有一天，她對要上學的女兒說：
“每天打扮得漂漂亮亮地去上學，想必心情一定也很好吧。
要是你每天的作業，也能和你自己一樣，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了。
怎麼樣？媽媽相信你一定能做到的，是不是？”
女兒聽後，很愉悅地答應了。
從那天起，女兒在學習上明顯用功了。
要知道，批評的本質不是情緒的宣泄或是語言的貶低，而是愛的傳遞和行爲的引導。
無論再生氣，都不能用“語言暴力”去攻擊孩子。
2. 注意區分行爲與人格。
作爲家長，我們需要在孩子犯錯時給予適當的批評和糾正。
但你可以批評他的具體行爲，而不能侮辱他的人格。
當孩子忘記整理房間時，把“你怎麼這麼懶！”換成“你這周都沒有整理房間，是不是有什麼事耽誤了？”
當孩子因爲粗心做錯題時，把“你是豬嗎？這麼低級的錯誤都能錯？”換成“這次考試，你因爲粗心錯了三道題，下次記得驗算哦！”
當孩子打翻水杯時，把“你怎麼這麼沒用？”換成“水杯打翻會弄溼地面，下次拿水杯時要雙手握緊。”
把批評的重點放在具體行爲上，讓孩子明白是這件事做得不對，而不是自己本身不好。
呵護好孩子的自尊心，才能助力孩子健康成長。
3. 先共情，再引導。
當孩子表現不佳時，先不要急着批評，而是站在孩子的角度感受他的情緒。
我兒子上初中時，有一次在樓下踢球不小心把鄰居的玻璃打碎了。
看着愧疚萬分的兒子，我沒有罵他，而是溫和地對他說：
“我知道你心裏現在也很難過，沒關係的，人都會犯錯，重要的是我們如何補救。那你現在打算怎麼辦呢？”
兒子躊躇了一下說：“那我去給鄰居道個歉，然後用我的零花錢再買一個新的？”
我聽了說：“就這麼辦，媽媽陪你一起去吧！”
教育孩子要有溫度，先共情，後引導。
不管犯了什麼錯誤，我們一定要先理解孩子的感受，讓孩子知道，我們是和他站在一起的，然後再引導孩子改正錯誤。
閉上指責的嘴，伸出共情的手，能讓孩子感受到被理解，從而更願意接受後面的建議。
教育專家蒙臺梭利說過這樣一句話：
“孩子的心靈像待放的蓓蕾，你對着它呼吸要格外小心，因爲你的氣息可能讓它綻放，也可能讓它凋零。”
別讓我們隨口的一句話，成爲孩子人生路上的“魔咒”——因爲他們真的會相信，然後用一生去印證。
千萬別等釀成悲劇後再來後悔。
就像那首小詩裏所寫的：
如果我能再次養大我的孩子，
我會，先蹲下，再溫柔地訴說。
我會，多將拇指豎起，少用食指指點。
我會，拿出更多微笑給孩子。
點個贊吧，與各位父母共勉。
