能夠長期持續的婚姻，大體有兩種類型。
一種是功利型（約 80%）。他們是那種並不強烈相愛，卻仍可以長期生活在一起的人。這樣的伴侶大量存在。
功利型夫妻維持關係的原因有很多。比如：
▨ 也可能是因爲感知到的「替代方案」質量不佳。也就是認爲離開這段關係後的處境或選擇，並不會比現在更好（Rusbult，1980）。
另一種是內在型（約 20%）。
內在型夫妻享受深厚的親密聯結。即使結婚 10 年（或更長時間），他們仍舊報告「對彼此強烈的愛」。
所以說，在愛情這件事上，輕信互聯網噪音會遭遇很多「原來只有我是小丑」的時刻。
比如：在朋友受委屈時學小紅書大聲勸分，但在 2 個月後收到結婚請柬的你。
全世界都在叫「戀愛，狗都不談」，但情人節沒地喫飯的你。
長期且忠誠的愛，並不一定是幻想。
一項起源於 1981 年的縱向研究，在 13 年間追蹤了 168 對夫妻，追溯了他們的婚前困擾，以及從婚姻早期、爲人父母到離婚的心理特徵，試圖揭示爲什麼有些婚姻能長期持續。
這項研究告訴我們：「與一個固定伴侶長久而堅定地締結浪漫同盟」是可能的。
但愛是一種動態平衡。在關係中更重要的是：雙方爲彼此做些什麼的意願，以及一系列關於愛的行動。
PS：婚姻可以持續下去，不代表成功，也不代表失敗。本文視之爲一種剝離評判的中立存在。
01
歌手劉若英很早就在《後來》中唱過：你都如何回憶我，帶着笑或是很沉默？
帶着笑的人總是傾向於記住伴侶的好處，甚至誇大優點，淡化缺點。
以積極的方式思考伴侶，意味着回憶伴侶時，他們傾向於記住伴侶的好處（而不是缺點張口就來）。
它是強烈愛情的兩個最強預測因素之一（另一個：不在一起時想念伴侶的頻率）。
這不是「戀愛腦」或「選擇性記憶」，而是與學者 Weiss（1980）描述的一種稱爲「情緒覆蓋（sentiment override）」的現象有關。研究發現，不滿意、不幸福的已婚人士更有可能用負面詞彙描述他們的伴侶。而對關係滿意的人，似乎可以回憶起比「事實上發生的」更多的積極事件。
特別是在壓力環境中，存有負面情緒的伴侶，依然能從彼此身上體驗到積極情緒，是很難得的韌性——注意，他們不是更快樂，而是在苦樂參半的生活裏更願牢牢抓住快樂。
關於老年夫妻的研究發現，儘管當前面臨種種困難——若老年人仍然記得夫妻關係中的美好時光，將使他們更容易調節自己的情緒（Riehl-Emde，2016）。
▷ 《心靈捕手》
02
「犧牲」是維持高質量、長期戀愛關係的重要組成部分（Markman，2006）。
但心理學家發現：「犧牲」能否讓關係變得緊密，與你如何看待犧牲有關。
因爲並非所有的犧牲都是平等的。以及，犧牲只有在「主動」的情況下才有意義。
如果犧牲者認爲這種犧牲對自己有害，或是出於內疚而犧牲、出於避免衝突而犧牲——那麼自己的抑鬱症狀會增加，關係質量也會變差（Whitton 等，2007）。
愛不是常覺虧本。有利於關係的犧牲沒有「犧牲感」，而是以奉獻承諾（dedication commitment）的方式，主動做出有利於對方（和關係）的決定——體貼對方，願意讓對方快樂。你的犧牲被看到和重視，因此自己也感到欣慰。
比如：
▨ 這段時間你很忙。我會帶孩子到附近玩或去父母家，儘量給你製造安靜不被打斷的空間。
請仔細覺察，你是否在犧牲中感到委屈？是否感覺對方「欠了我一筆賬，以後有機會我一定要他還」？
如果有的話，看清犧牲的隱形代價，再決定要不要犧牲。
▷ 《去他*的世界》
03
伴侶在一起花費的時間，即陪伴，或行爲同伴（Behavioral companionship）是浪漫關係的核心。
一起買菜、玩遊戲、散步、下棋，或者只是呆在一起說廢話，都可以定義爲是「行爲同伴」——當你們共同將時間和情感投入在同一個地方，通常意味着關係的「約束性要素」在積累。
「能玩到一起」是 Z 世代的性張力。在一項調查中，年輕人將「共度時光」評爲最有可能結婚的原因，甚至比能一起養孩子和財務穩定更重要。
如果你們沒有共同興趣，可以嘗試創造一個新的、對彼此來說都有挑戰的活動（有研究發現，當夫妻共同參與新穎且具有挑戰性的活動時，愛會增強）。
請注意，在一起活動的時間或數量都不是最主要的。與婚姻幸福更相關的要素是：彼此都能享受其中（Crawford 等，2002）。
玩《雙人成行》時指責對方喜歡鬼叫的情侶容易分手，打羽毛球時總嫌棄對方接不到球的關係也會破裂的。
04
05
衆所周知，親密接觸很重要。性行爲與夫妻質量相關，並被視爲滿意度的來源（Trudel 等，2014）。
在一份年齡在 20-93 歲之間的已婚人士樣本中，所有過去一年內沒有發生過身體接觸的人都沒有報告「強烈的愛」。有些人（尤其是老年人）即使沒有發生性行爲也能感受到強烈的愛——前提是存在頻繁的親密接觸，比如擁抱和親吻。
但你可能不知道的是：
對性關係的滿意度，並不主要取決於是否發生性交。而是取決於夫妻是否能夠互相瞭解彼此的性需求、性意願和性感受，並就此設計出一個能夠達成共識的行動方案（Baas 等，2010）。
每個人的性都是一幅地圖，沒有什麼是理所當然的。
▷ 《一樹梨花壓海棠》
06
婚戀關係通常伴隨高度承諾。比如：
▨ 做任何未來計劃時，我們都會考慮伴侶
這種承諾會製造一種「共同的未來感」。不是「我」和「你」，而是「我們」。這會使夫妻發展出一定程度的共同體身份（Agnew 等，1998），它與關係的高質和穩定有關。
這意味着，你不僅僅是希望和對方戀愛，而且「願以實際行動改善關係」。你願意做出個人的退讓，甚至更改個人發展目標，尋求和伴侶的互惠合作（不能像單身的時候那樣，只考慮自己了）。
同時，時間會讓承諾醞釀出更深厚的價值。
在長期關係中，你們有意識地與伴侶聯結，隨着時間發酵而始終保持在一起——這種「保持」本身也會反哺關係，成爲關係的穩定性根基（Sternberg，1986）。
▷ 《慢慢愛》
寫在最後
弗洛姆說，愛情只是一種抽象的名詞，誰也沒有見過。實際上，只存在愛的行動。
「愛是一種積極產出的行動。愛是關心、懂得、回應、確信、喜歡。不論愛的是一個人、一棵樹、一幅畫還是一個想法」。
親密關係之路有很多艱難險阻，比起持有「應該找一個什麼樣的人戀愛或結婚」這樣更具「本質論」的觀念——關係是一個持續行動的過程，時而波動，時而倒退。
祝你成爲一個動詞。祝你的伴侶也是一個動詞。
祝你們共織一段成熟而具有彈力的關係。千頭萬緒可以流動，跋山涉水靈活應對。
