前幾天一個朋友突然跟我說，她分手了。
我很意外，過年的時候還看到朋友圈秀恩愛呢，怎麼突然就分了呢？
細聊才知道核心問題出在哪。
她說，她覺得和男友只是表面看起來很恩愛，實際上就像搭夥生活的飲食男女：
“我們除了喫在一起，玩在一起，睡在一起，根本聊不到心裏去。
他心裏有事從來不會跟我說，我的事他也不關心。所以一想到要和他結婚生活一輩子，我就感到很絕望。
算了。”
飲食，指食慾。男女，指情慾。
也就是這段關係，只滿足了人對食物、性愛的欲求與本性。
這讓我想起一個近幾年流行的一種新型情感關係：酒肉情侶。
簡單來說就是，平日裏一起喫喝玩樂，表面上看起來很甜。
但實際上，兩個人極少或者根本沒辦法進行深層次的精神交流，
比如：三觀合不合？雙方是原生家庭怎樣的？要不要結婚？能不能接受不生孩子……
沒法聊。
但令我意外的是，很多網友都覺得，在如今這個“愛情就像奢侈品”的時代——
“能和另一半喫喝玩樂睡，已經很享受了”
“老夫老妻不都這樣嗎？”“酒肉婚姻已經勝過大部分婚姻了”
“天天探討人生，累不累……”
講真，這和催我結婚的父母和長輩常說的話，沒什麼區別。
今年30歲的我，在老家已經是狗都嫌的年紀：“你到底想找什麼樣的？”“別再挑了，差不多就得了，將就一下。”
而我的答案總是：“起碼要聊得來的吧，能懂我的。”
長輩們當然不理解。聊得來在他們的擇偶條件裏，根本排不上號。
只是我實在很好奇，怎麼現在年輕人對感情的追求也這麼基礎了呢？到底是在怕什麼？
那麼，我們先來個投票吧
今天，我們就來聊聊：“酒肉關係”。
知乎上曾有人問：爲什麼疫情期間很多情侶會分手？
排名第一的理由，就是“酒肉情侶”。
原因很明顯：疫情導致兩個人無法經常見面，一起喫喝玩樂的時間變少了。
無法享受當下，又不願探討未來，不分享內心的感受和想法，於是連維持關係的殼都破碎了。
發現了嗎？
“酒肉情侶”本質上，並不是真正的親密關係。
而是一種假性親密關係 (Irrelationship)。
一般有2個特徵：
a.表面上很“親密”，內心卻有很深的距離感。
在外人看來，你們很恩愛。
但實際上，他從來不關心你在想什麼，也不允許你走進他的內心。
一旦觸碰到更深層次的精神溝通，就暴露各種問題。
一方或雙方刻意迴避，甚至拒絕溝通，關係就會以各種莫名其妙的方式結束。
b. 一切關係行爲，都是“角色扮演”。
兩個人相處，就像有一個關係模板一樣，雙方完成角色的“公式化”期待，就連啪啪啪都是“例行公事”。
利用形式上的“在一起”，迴避內心的“在一起”。避開坦誠和接納，真情和付出，不敢在關係裏暴露真正的自己。
就像燕子和男友，平時相處挺好的。
男友不抽菸不喝酒，喜歡做飯，逢年過節送禮物發紅包，做足了男友該做的事情。
家裏人都勸她，能找到這樣的男朋友該知足了，“別再猶豫了，他適合結婚”。
但心裏的苦，只有燕子知道。
燕子想去旅遊，男友總說“浪費錢”。
燕子睡前想聊聊天，男友不耐煩地說“都在一起這麼久了，有什麼好聊的，睡覺吧”。
讓燕子最心寒的一次是，有天晚上他們去江邊散步。
天氣很好，風很舒服，路上很多人在遛狗，江對面還有人在放煙花……
可當燕子和男友分享這些快樂時，扭頭卻發現，男友根本沒在聽。
他笑容滿面地對着手機和朋友聊天。而且這種情況經常發生。
兩顆心之間，隔着一堵厚厚的牆。
牀上是愛人，牀下是陌生人。
就像《你不是真正的快樂》歌裏唱的，“我站在你左側，卻像隔着銀河”。
沒有人知道，你內心有多孤獨。
心理諮詢師史秀雄在《假性親密關係》中寫到：
“週末的燭光晚餐、羞澀的牽手和初吻，情人節的玫瑰花，雪白的婚紗盛大的婚禮……
這是社會對親密關係的描述，大家都會做這些事情，但並不是經歷了這些過程，兩個人的感情就會變得親密和幸福了。”
畢竟，喫喝玩樂很容易，難的是真心實意地、勇敢地、長久地愛一個人。
在感受不到愛的親密關係裏，再多的表層親密，只會帶來更深的痛苦。
尤其是當“酒肉情侶”，變成“酒肉夫妻”。
我想起電影《消失的愛人》裏，丈夫尼克和妻子艾米，是所有人眼裏天造地設的一對恩愛夫妻。
但在倆人結婚 6 週年紀念日當天，艾米卻突然失蹤了。
所有的證據，都指向了尼克，他從模範丈夫變成殺妻嫌疑人。
但隨着調查深入，尼克發現了一個難以置信的真相：
妻子的失蹤，竟是她花了一年多時間精心設計、自導自演的一齣戲，甚至虛構了一本婚姻日記指控尼克對她的傷害，目的就是爲了讓尼克身敗名裂。
原來，他們的婚姻早就千瘡百孔。
但爲了面子，彼此都默契地戴上面具，扮演恩愛夫妻。
直到艾米發現丈夫出軌，甚至想要離婚，她不願意。
電影的結局讓人不寒而慄：
尼克明知道一切都是艾米的陰謀，但最後他還是選擇繼續戴上面具，和艾米繼續扮演恩愛的假面夫妻。
爲什麼呢？
電影給出的答案是：“這就是婚姻”。
對尼克和艾米來說，這段婚姻還有利可圖。
現實中的假性親密關係很少這麼極端，但也揭露了一個令人無奈的現象：
即便兩個人之間沒有愛，甚至互相傷害。
但爲了某種目的，仍然可以繼續維繫關係，湊合着過下去。
本質上，這是一種“功能性親密關係”。
兩個人在一起，只是爲了滿足某種功能性需求。
爲了喫喝玩樂睡在一起，滿足的是“生理功能”；
爲了婚姻完整在一起，滿足的是“面子功能”；
爲了孩子在一起，滿足的是“育兒功能”；
爲了經濟依賴在一起，滿足的是“生存功能”……
不是說關係不能有功能性，但它不能只有功能性。
很多時候我們不是在找一個可以共度餘生的伴侶，而是在找一具可以填補慾望軀殼搭夥過日子而已。
結果就是，我們看到了太多中年夫妻的孤獨現狀：
有房有車有孩子，就是沒有愛。
不聊天，不家暴，不出軌，也不離婚。
心理諮詢師陳海賢老師一針見血地指出：
沒有人願意湊合過，湊合過常常是我們無力解決關係中矛盾的結果。
當你選擇了湊合過時，你其實是選擇了忍受關係變得更糟。
什麼是真正的親密關係呢？
心理學家小馬克·B·博格在《假性親密》中認爲：
真正的親密關係，是兩個人之間在情感上的聯結，讓我們能和某個人分享我們的感受、想法，以及所作所爲。
在這樣的關係裏，我們敢於讓對方進入自己最私密的內心世界，暴露出原始的焦慮和恐懼。
甚至是那些我們內心被看不起的、最痛苦的、最不願意面對的另一面。
而當你把真實的自己交付給對方，就要承擔情感投入的風險。
一是，你可能會因此受到傷害。
二是，真實的自己可能不被接納和喜歡。
怎麼避免承擔這種風險呢？
最簡單的辦法就是，創造虛假的關係，以防止別人和自己太親近。
於是建立一種強大的心理防禦，進行“情感禁閉”，只維持淺層的親密就夠了。
那麼，爲什麼有的人習慣建立假性親密關係呢？
《假性親密關係》中說：
任何一個從壓抑家庭氛圍裏掙扎着走出來的人，都會對親密關係裏的棘手問題異常敏感。
他們的表現爲逃避親密，情緒被長期壓抑，性格焦慮且極度不自信。
《消失的愛人》中的艾米，父母的婚姻就是假性親密關係的模板。
只有關係，沒有愛，體面比一切都重要。
而艾米，從出生到讀書，單身到結婚，都在父母的控制下，被打造成一個“完美的軀殼”，一切都是爲了面子服務。
所以，她根本不知道如何去愛一個人。
再者，有的人可能在過去的情感經歷中，受過很深的傷，
爲了保護自己，就在內心裹上厚厚的殼，不敢再敞開給別人看。
很多時候，不是大家不想要真實的親密關係，而是覺得真心的代價太高了。高得不可承受。
不投入去愛，的確很安全。
但在避免了親密關係風險的同時，其實也失去了真正的情感聯結，讓自己進入情感孤獨：
“假性親密關係不僅讓你遠離焦慮，也遠離了所有的感受，這讓你無法享受到親密關係所能提供的大部分美好的東西。”
a.在愛人之前，先接受“不完美”的自己
很多人在進入親密關係之前，就缺乏自我價值感，認定“差勁”的自己不值得被愛。
《心靈捕手》中的威爾，童年經常被養父打得遍體鱗傷，甚至被強暴過，內心傷害累累。
後來他遇到了一個心愛的女孩，但當女孩和他規劃未來時，他就狠心提了分手。
心理諮詢師桑恩教授問他，爲什麼？
- “她很完美，我不想看到她不完美的一面”。
- “是你不想讓她看到你不完美的一面吧？這是極好的哲學，一輩子不用認識任何人”。
在威爾心裏，那個糟糕的自己，是不配擁有愛情的。
桑恩教授分享了一個他和妻子相處的小細節——
“我太太一緊張就放屁，有天晚上放屁太大聲把狗吵醒了……
她以爲是我，我不忍心告訴她，就說是我。天吶，她把自己臭醒了……”
“她知道我所有的缺點，人們稱它爲不完美。但不完美的東西，卻是最好的東西，因爲它能選擇讓誰進入我們的世界”。
正是那些所謂的不完美，才讓你們有機會看見並接納真實的彼此。
所以，在進入一段親密關係之前，你要相信，你生而值得被愛。
即便有的人不愛你了，你也值得被愛。
這是你最底層的安全感和自信心。
b.嘗試自我暴露，並且積極回應伴侶的自我暴露
2004 年，有研究者對 96 對已婚夫婦，進行了42 天的日記追蹤。
結果顯示，在日常生活中，多進行自我表露和伴侶表露，有助於增加親密感。
正如意大利小說家塞薩爾·帕韋塞所言：
“如果有一天，你把自己的弱點暴露在某個人面前，而那個人並沒有利用你的弱點來彰顯自己的力量，就說明你將得到愛神的眷顧。“
當然，關係是互相流動的。如果只有單方面的自我暴露，而另一方始終不願袒露真實的自我，時間長了也會累。
只有在得到積極回應的情況下，一個人才能摘掉面具，持續不斷地自我暴露。
c.不要因爲害怕受傷，就不敢投入去愛。
家庭治療大師米紐慶說過：
“一個理想的家庭，其實就是一個有修復能力的家庭。
沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。
只要這個家庭具備了修復衝突、解決問題的能力, 那它就是一個足夠好的家庭。”
好的親密關係也一樣，不是不會吵架，不會遇到矛盾衝突。
而是在關係遇到問題的時候，雙方在不斷的溝通磨合中自我成長，有能力去修復親密關係。
即便可能會受傷，但你有能力去承受這種風險。
敢愛，也敢離開。
愛一直都是勇者的遊戲，選擇權在自己手裏。
74歲的社會學家上野千鶴子曾被問：你相信這個世界上，有能讓人爲之全情投入的愛情嗎？
她的回答大致是：
我至今相信，戀愛是談了比不談好。
因爲在戀愛的遊戲場上，人能夠深入學習自己和他人。
沒有性和愛，人也活得下去，但有比沒有確實更能豐富人生的經歷。
不管是“酒肉關係”還是“靈魂伴侶”。
願你能勇敢去愛。
願你的真心不被辜負。
但不管一段感情最後結果如何，都願你愛自己。
世界和我愛着你。
作者：林大發
編輯：Keane、笛子
圖源：網絡
