在小紅書上看到這樣一條帖子：“如何接受媽媽不愛我？”
發帖人是一個剛工作不久的女孩，在她的印象中，母親對自己一直很冷漠。
父母離婚後，母親很快改嫁去了很遠的地方，除了每月打生活費，幾乎沒有聯繫。
前陣子她大學畢業，母親立刻發微信給她：
“我養你到大學畢業已經仁至義盡了，以後儘量不要聯繫了。”
女孩說：“雖然很早就意識到媽媽不愛我，但我一直無法說服自己接受。”
評論區很多網友對此感同身受：
“世另我，每次都告訴自己不要對她期待太高，但被傷害時還是很難過。”
“我媽從來沒抱過我，跟她撒嬌永遠得不到回應，委屈時跟她訴苦只會被罵。”
作爲成長初期最親密的陪伴者，和母親的情感聯結，對孩子來說至關重要。
但確實存在一部分“母親”，無法甚至是拒絕對孩子進行情感回應。
爲什麼會這樣？面對這樣的母親，孩子該怎麼辦？
今天，壹心理想跟你聊聊：“情感缺位”的母親。
法國精神分析師安德烈·格林最早提出過一個概念：“死亡母親”。
這類母親並不是真正的死亡，但對孩子來說彷彿不存在。
電視劇《平原上的摩西》中，主角小樹的媽媽傅東心就是如此。
她幾乎不照顧小樹，經常忘記給兒子做飯；
無論兒子做了什麼，她的態度都是冷冰冰的，既不誇獎也不批評；
相反，她把大量的時間花費在教鄰居女孩讀書上，卻不願意陪伴自己的兒子；
不僅如此，小樹成年後，傅東心立馬搬回了孃家，不久後甚至獨自離開了這座城市。
對小樹來說，母親雖然一直陪在身邊，但自己卻像沒有媽媽的孩子。
她無視孩子的情感需求，在孩子最需要情感回應的年紀保持冷漠。
格林認爲，這類母親在情感上屬於“缺位”的狀態，對孩子來說就像是“死亡”了一樣。
後來，有心理學家拓展了格林的概念，將“死亡母親”分爲以下4種：
a.母親在距離上和孩子隔離
常見的有留守兒童、單親家庭的孩子等，這類母親大多會給予孩子經濟支持，但由於常年無法陪伴在孩子身邊，從而錯過了很多情感表達的機會。
b.母親將情感投入到其他人或物身上
比如多子女家庭中，母親由於偏心或是精力不足，將更多的情感投入到喜歡的孩子或是其他事情中。
前面提到的小樹的家庭就屬於這一種，傅東心並非沒有母愛，而是把自己的感情都給了鄰居家的小女孩，以及自己喜歡的文學事業。
c.母親只盡基本的撫養義務，拒絕向孩子表露情感
這類母親會照料孩子的日常生活，但不關心孩子的情感。
在她們看來，孩子的情感並不重要。
因此她們很少和孩子溝通，只會冷漠地教育或是嚴厲地責罵孩子，從不試圖瞭解孩子心中的真實感受。
d.母親不承擔任何的養育責任
這類母親在生下孩子後就不願承擔任何母職義務，把孩子當作拖油瓶和負擔。
比如電視劇《黑暗榮耀》中的文東恩，母親不僅不關心她的生活和學習，甚至在她被校園欺凌時，爲了錢籤和解書。
無論是哪一類，這些母親的共同特點是“情感缺位”：
孩子名義上有媽媽，但卻感受不到母愛的存在。
在母親情感缺位下成長的孩子，很有可能產生“死亡母親綜合症”。
從心理動力學的角度來說，它被認爲是自戀型人格障礙的一種亞型，對兒童早期的自戀形成以及未來的人生都有着不可忽視的傷害：
a.喪失存在感和幸福感
母親，是孩子和客觀世界建立聯繫最重要的客體。
心理學家溫尼科特認爲，剛出生的嬰兒沒有自我概念，會認爲自己是母親的一部分。
在這個階段中，母親通過滿足嬰兒的“鏡映需要”，幫助嬰兒建立存在感。
也就是說，一個人只有首先被母親“看見”，才能作爲自己存在於這個世界。
相反，如果一個孩子得不到母親的情感反饋，就無法建立和客觀世界的聯繫。
ta們不知道自己要如何“存在”於現實中，就容易產生“空心感”，覺得人生沒有意義。
另外，格林還發現，因爲母親情感缺位的影響，有些孩子會傾向於在其他方面彌補。
ta們會非常努力地工作，因此容易獲得世俗意義的成功。
但是，ta們卻體會不到成功帶來的快樂和幸福，只要停下來，就會忍不住追問自己：
“爲什麼母親不愛我？”
不僅如此，因爲渴望母愛，這些孩子在成年後更有可能爲了獲得母愛，不惜掏空自己，陷入被母親的控制中。
b.出現“破壞”行爲
心理學上有一個著名的“靜止臉實驗”。
實驗內容是觀察1歲孩子和母親之間的互動。
一開始，母親和孩子正常地互動，母親對孩子的情緒和動作做出反應；
接着，按照研究者的要求，母親變得面無表情，對孩子不做任何反饋。
於是，孩子開始做出各種嘗試——對着母親笑、揮舞手指、大喊大叫、大哭大鬧，希望能得到母親的回應。
最後，母親恢復正常狀態，孩子的情緒才得以平靜。
也就是說，即使母親沒有任何情感回應，孩子也會盡自己最大的努力去吸引母親的注意力，試圖喚醒“情感死亡”的母親。
小樹就是如此，他從小就非常調皮，三天兩頭被叫家長。
他整個青春期都過得渾渾噩噩，每天騎着自行車在街上閒逛，甚至因爲打架鬥毆進了警察局。
而他這麼做的原因，一方面是爲了獲得母親的關注，另一方面是通過激烈的行爲來確認自己活着，從而抵抗內心的空虛。
更可怕的是，這些孩子即使在其他關係中，也會重複一樣的相處模式。
因爲未被滿足的“鏡映需要”，意味着母親對孩子徹底的“否認”和“忽視”。
這會造成孩子的“原初自戀損傷”，甚至可能走向“病理型自戀”的極端。
因此，ta們對另一半的要求會非常高，一旦對方在某件事上沒有回應，就會變得歇斯底里，爲此爭吵不止。
而這種爭吵恰恰是ta們所需要的，因爲對“死亡母親”的冷漠無情充滿恐懼，所以爲了避免陷入“不被回應”，ta們會故意挑起矛盾，或是做出一些令人討厭的行爲，通過傷害他人獲得存在感。
母親並未真正死亡，卻彷彿不存在，對孩子來說，就像是絕望中唯一的希望。
只要母親還活着，有些孩子就會不斷追尋自己不被愛的原因，從而錯過了獲得幸福的機會。
從這兩個角度來看，“情感缺位”母親對孩子的傷害，或許會影響孩子的一生。
當然，不止母親，有些父親在孩子的成長過程中，也處於“情感死亡”的位置。
同樣的，這也會導致孩子患上“缺乏父愛綜合症”，對性格和生活造成負面影響。（它和“死亡母親綜合症”的機制不同，在此不展開敘述，以下也主要從母親的角度論述）
那麼，爲什麼會有父母不愛自己的孩子呢？心理學家認爲有以下幾種解釋：
1.生理因素
溫尼科特說過：“母親恨孩子，是很正常的行爲。”
孕育本身會給母體帶來無可避免的生理改變，導致母親產生了無法控制的負面情緒。
最常見的是產後抑鬱，會讓母親難以對孩子產生“愛”的感覺。
格林最初就是觀察到一些曾經愛孩子的母親，因爲抑鬱而撤回了母愛，才成爲了“死亡母親”。
換句話說，即便沒有生產帶來的負面情緒，當母親被焦慮、抑鬱佔滿時，也很難爲孩子留出情感空間。
2.無法認同自己的“母親身份”
原因可能有三種：
a.代際創傷：
也就是說，有些母親在自己是孩子時，就未曾感受過母愛，也就不知道如何表達母愛，她們只能將錯誤的養育模式，傳遞給自己的孩子。
甚至會因爲對自己母親的不滿，產生對“母親”身份的恨意。
這種情況更容易發生在同性的親子關係中，母親會將幼年時的自己投射到女兒身上，導致激活了許多自己童年時的“創傷反應”，產生“嫉妒”心理，認爲自己都沒被愛過，憑什麼女兒可以被愛。（父子間同理）
b.“母職”懲罰
世俗上對“母親職責“的要求，給母親帶來了過高的壓力。
導致她們會下意識地迴避這種身份，最終在潛意識層面轉化成對孩子的不滿，傷害了孩子的感情。
c.家庭關係不和睦
當母親面臨巨大的壓力時，如果她能夠得到足夠的支持、良好的照顧，是有可能照顧好孩子的。
相反，在“喪偶式育兒”的家庭中，父親的缺席會給母親造成過重的養育負擔，導致媽媽分不出精力去做出孩子需要的反饋。
除此之外，如果一個家庭中夫妻關係不好，母親也可能會將對伴侶的不滿，投射到孩子身上。
比如《平原上的摩西》中，傅東心之所以不愛小樹，是因爲她在結婚後才發現丈夫曾經迫害過自己的叔叔。
她因此無法接受自己和仇人生下的孩子。
所以，有些母親不愛孩子，是想通過否認ta們的存在，來逃避失敗的婚姻。
如果你在這樣的家庭中長大，也不必絕望，可以試試這3個方法：
a.準備期：放下對父母的幻想和期待
對孩子來說，承認父母不愛自己是一個很難的過程，它意味着主動把自己放到一個不再期待任何回應的環境中。
但只有這樣，你纔有可能從缺愛的泥沼中走出來。
在這個過程中，你不必向父母宣告自己的決定（這對很多人來說太難），而是轉變一個思維：試着把父母當作兩個普通的成年人看待。
也就是說，你們之間的親子關係，不是你一方可以決定的事，它需要你們共同努力。
同時，即使他們是因爲童年創傷、或是不和睦的夫妻關係無法愛你，也不是你的問題。
相反，作爲成年人，他們應該處理好自己的問題，而不是發泄到孩子身上。
做好這個心理準備後，再來試試下一步。
b.過渡期：尋找其他理想化的客體對象
對孩子來說，早期的父母不止代表養育者，還是一個理想化的客體對象。
ta承擔着孩子對“理想自我”的期待，也是孩子一生價值感和意義感的來源。
所以，當你有個“情感缺位”的父母時，可以試着尋找其他理想化的客體對象，比如：
祖父祖母、外公外婆、老師，或是其他值得尊敬的人。
小樹在某次被抓後，遇到了一位年輕警察，他既沒有像母親一樣對小樹不聞不問，也沒有像父親一樣過於溺愛小樹，而是義正言辭地指責和教育他。
小樹第一次感受到了自己的存在。
之後，小樹返回警局想再見他一面，卻得知他在執行任務中去世了。
小樹被這種犧牲精神震撼，生平第一次有了爲自己負責的想法。
這個年輕警察成了他新的客體對象，讓他體會到了何爲目標，何爲活着的意義。
於是，小樹不再打架鬥毆，而是努力學習，考上了警校，也成爲了一名光榮的警察。
這種理想化客體的尋找，或許只是短暫的寄託，卻能幫助你撐過最需要支持的日子。
c.面對期：爲自己創造一個抱持性的環境
最後，當你變得強大時，就會意識到：
所有的教育都不會是由父母單獨完成的，即使是關於愛的教育。
此時，你可以爲自己創造一個抱持性的環境（或是尋找諮詢師），在這個環境中，所有的人和事都讓你感到安全。
接着，試着在這個環境中去面對那些你無法接受的過去，用你新的經驗去解讀和消解它們帶來的傷害，形成新的知覺。
通過對自我的再教育，完成那些本該由父母完成的事。
或許對成年人來說，愛本身就是很奢侈的情感。
所以，一直寄希望於別人愛我們，難免會產生失望感。
但學會自己愛自己，至少不至於陷入絕望。
我們無法選擇過去，但可以決定自己的未來。
祝你我在任何情況下都能愛自己，爲自己負責，在自己身上找到活着的意義。
世界和我愛着你。
作者：袞袞，一個學心理學的普通人。愛生活，愛綜藝，喜歡用心理學看世界。
編輯：一顆多肉、笛子
責編：Jessica
圖源：pexels
參考文獻
1.Andre Green.(2001). Life Narcissism Death Narcissism. Free Association Books.
2.Andre Green.(1983). The Dead Mother
