你或者你身邊有這樣的人嗎？
一吵架就不說話，無論對方如何主動溝通都無視，兩三天甚至一兩個月都不做任何回應。
我有個朋友小麗就是這樣的。
她和朋友相處時都很友好，極少發脾氣，遇到問題都積極溝通，在外人看來脾氣好得沒話說。
唯獨一進入到親密關係裏，她就變成了一個迴避型的人，比如：
明明希望丈夫關心自己，但她就是憋着不說，等着丈夫默默發現她的需求；
而一旦丈夫沒有及時覺察到並百分百滿足她的需求，她就會情緒爆發；
接着開始“冷戰”——報復性地疏遠丈夫，每天黑着一張臉，無論丈夫如何主動都不說話。
她說：“我其實知道這樣不好，但我就是說不出口，我也不知道自己爲什麼會這樣。”
直到有一次，她再次用冷暴力的方式對待丈夫，持續的時間超過了一週，丈夫的一句話，突然點醒了她：
“其實你可以換一種方式對我的，我是你老公，不是你媽媽，我也不會像你爸爸一樣的。”
她才發現，自己似乎一直在用母親對待父親的方式，來對待她的丈夫。
她從小就在父母之間的怨恨和敵意裏生活，父母要麼用最毒的語言互相攻擊，要麼就是長時間的不說話，家裏的氣氛常常壓抑到極致。
所以，她總是過得小心翼翼的，她憎恨母親的強勢，也討厭父親的懦弱和冷漠。
和母親有矛盾時他總是沉默不語，在角落裏靜靜地抽菸，把母親逼得像個“瘋子”一樣向他索取回應。
“但沒想到，我居然也變成了我曾經最討厭的人。”
其實很多人和小麗有一樣的經歷，那些曾經讓我們痛不欲生的創傷，正在以某種隱祕的方式在自己身上延續。
這就是心理學上說的：代際傳遞。
心理學研究表明，冷暴力的代際傳遞，如同家族基因般頑固，它滲透在一個人的情感系統的深層結構中，悄悄地影響着我們的行爲模式和人際關係走向。
今天壹心理想和大家聊聊：
什麼是冷暴力？如何判斷是冷暴力，還是單純的不想說話？
這種在暗中破壞你的親密關係，卻很難被意識到的“冷暴力基因”，到底該如何打破？
殺傷力極強的冷暴力，卻常常被忽視
說起親密關係中的冷暴力，很多人都會辯解說：“我只是不想說話而已，怕說話反而會吵架，算不上暴力這麼嚴重吧？”
冷暴力雖然無聲無息，但同樣是暴力的一種，而且它的表現形式往往更加隱蔽。
具體表現爲以下4個特徵：
1、動機的攻擊性和操控性。
冷暴力並非單純的不想溝通，而是帶有明確的心理目的：
通過拒絕回應、忽視對方，讓對方感到焦慮、愧疚、自我懷疑，最終迫使對方妥協，比如承認錯誤、滿足自己的需求。
這種行爲背後，藏着懲罰對方或掌控關係主動權的潛意識。
例如：伴侶因分歧爭吵後，一方長期不回消息、分房睡，且在對方道歉時仍持續冷漠，直到對方完全順從才“情感解凍”。
這本質是用冷漠作爲一種“情感武器”。
2、行爲的持續性和刻意性。
冷暴力不會隨時間自然緩解，反而會主動延長溝通阻斷的時間，且當事人會刻意迴避任何可能的溝通機會（包括語言、眼神、肢體接觸等）。
即使對方主動示好、解釋或尋求解決，冷暴力實施者仍會用沉默、沉默、敷衍、迴避等方式持續切斷互動。
心理學研究發現，由於人的依戀本能，這種刻意持續的“情感冷漠”，會激活對方的“被拋棄焦慮”，導致對方其心理壓力逐漸累積。
3、情境的針對性和重複性。
冷暴力通常發生在關係矛盾（如分歧、衝突）之後，且會成爲長期關係中的“習慣性應對模式”。
比如：每次爭吵後都用“冷戰”來處理，甚至小事也會觸發冷暴力，形成“發生矛盾→冷暴力→對方妥協→暫時和解”的惡性循環。
本質上，這是在用冷暴力來“馴化”關係。
4、對關係另一方的心理破壞性。
長期的冷暴力會直接衝擊人的安全感，被冷暴力者會反覆陷入自我懷疑：“我是不是做錯了？”“TA 是不是不愛我了？”
直到自己逐漸喪失自我價值感，甚至出現焦慮、抑鬱等情緒問題。
冷暴力的“基因”，是如何代代相傳的？
我想起復旦大學副教授沈奕斐在的一期視頻裏，問了大家一個問題：
爲什麼你很討厭很冷暴力，可是當你真正遇到問題的時候，你腦海裏除了冷暴力，想不到別的處理方式？
答案就是：你可能是跟父母學的。
沈奕斐說：“我們是從父母的夫妻關係裏，學會處理親密關係的這些問題的。如果我們自己是冷暴力，我們的孩子很可能將來覺得有問題時，能讓對方屈服的，就是不說話，就是被冷暴力。
TA可能會學這個模式，但TA不見得是拿這個懲罰你，而是TA不知道此時此刻，怎麼說才能解決這個問題。”
父母的的相處模式會形成閉環：父母的冷漠塑造孩子的壓抑，孩子長大後又會將壓抑帶回自己的家庭。
此外，父母對待孩子的方式，也會影響到孩子對待他人的方式。
在親子關係中，法國心理治療師伯納德·倫伯特（Bernard Lempert）將父母對孩子的冷暴力描述爲：
“在某些家庭，沒有愛是一種系統化的虐待，重擊着孩子，使他生不如死。那不僅是缺乏愛，更是有計劃的暴力。”
是的，暴力並不只是肉體上的拳打腳踢。
針對兒童的四大暴力行爲，包括“身體虐待”“性虐待”“情感虐待”和“忽視”，後兩者可以算作是“冷暴力”。
而根據學者研究，其中最容易引起孩子焦慮抑鬱的是“忽視”，而“情感虐待”的幾率也和“身體虐待”差不多。
父母不打罵孩子，但是忽視孩子的情感需求，甚至用言語和行爲貶損孩子的人格、價值，讓孩子感受到孤獨、無助、恐懼和被排斥，是相當嚴重的暴力。
正如倫伯特所說，當孩子在忍受冷暴力時——
“會將其內化，以致把加之自身的暴力轉化爲自我傷害的行爲。”
對於遭受暴力的孩子來說，最可怕的就是這個“內化”的過程：
無辜的孩子會真的開始相信，自己就像父母所嫌棄的那樣沒有價值。
而沉重的精神壓力、極度的自卑最終讓TA們變得脆弱敏感，暴躁易怒，反而走向暴力傾向。
法國心理學家瑪麗-弗朗斯·伊裏戈揚在《冷暴力》一書中，講了一個案例：
娜迪亞的父母離婚之後，她跟着父親，而妹妹跟着母親。
但母親每次見到娜迪亞，都會以多疑和嘲諷的語氣跟她說話，似乎懷疑這個女兒已經成了前夫的共謀。
每次母女見面，娜迪亞都覺得母親的攻擊，像密集的箭雨一樣朝自己扎過來，讓自己無處可逃。
這導致她心中逐漸出現難以抑制的暴力傾向：
每次見到母親，她都心生把母親按在地板上的念頭，爲了剋制住這一念頭，她甚至出現胃痛和腸痙攣的症狀。
心理學研究發現，小時候受過冷暴力、情感虐待的人，長大後更容易有暴力傾向。（Milaniak, I., & Widom, C. S. , 2015.）
在解決問題時，TA們也更傾向於採用衝動、不負責任的方式。（Bell, K. M., & Higgins, L. , 2015.）
這意味着，家庭暴力很容易出現“代際遺傳”的現象：
小時候遭受過暴力，長大了也繼續對別人施以暴力。
同事曉曉就說，因爲從小經受來自父母的情感壓力，讓她長大後，也總是覺得自己隨時會被暴力侵害。
甚至當對方明顯沒有侵害意圖時，她也會像一隻受驚的小獸一樣暴跳而起，反咬對方一口——從受害者變成了施暴者。
這便是冷暴力的後遺症：一個看似永遠走不出來的惡性循環。
但受害者必須走出來，才能獲得重生。
只有用新的方式對待自己和身邊的人，才能過上真正值得的人生。
如何走出“冷暴力”的惡性循環？
對於冷暴力的人來說，最現實的問題就是：
如何走出來？
走出冷暴力後遺症，不只是爲了防止更多人受傷害，也是爲了受害者自己的幸福：
傷害別人並不會讓自己得到幸福，相反，在悟到自己已經成爲施暴者之後，TA們反而更加沮喪、內疚。
如果你也在遭受冷暴力，可以試試心理學家們提出的3條建議：
第一，儘量遠離給自己施暴的來源，不管TA是父母、伴侶還是朋友。
《冷暴力》一書寫道：“只要尚未脫離施虐者的掌控，還對施虐者仍有感情，還不能接受他是危險而邪惡的事實，受虐者就無力自我防禦。”
因此，首先要採取的策略就是儘量遠離。
比如從父母那裏搬出去，換一份工作或者乾脆換一個陌生的城市生活。
要知道，冷暴力的施暴者總是會把所有問題的起因歸結到受害者身上。
例如，父母會對孩子說：
“都是因爲生了你我才過得這麼慘！”
“你爲什麼不像別人家的孩子那樣？”
“你如果能爭氣點，我今天也不至於……”
那麼，擺脫冷暴力的第一步，就是不要再聽到這些鬼話。
把自己的負疚感、罪惡感先放在一邊，遠離暴力的來源可以讓受害者先行冷靜下來，思考下一步的對策。
也許有人會說：逃避總是沒用吧？爲什麼不反擊？
但正如瑪麗-弗朗斯·伊裏戈揚在書中所說：爲自己辯解是沒用的。
因爲施虐者的攻擊充斥着惡意的謊言，在這種謊言面前，辯解只會讓受害者陷得更深。
一旦有說得不清楚之處，立刻會被施虐者利用，作爲攻擊的新彈藥。
第二，努力尋求情感支持。
很多心理學研究都會分析冷暴力受害者的“受虐狂”傾向——
這並不是說受害者真的喜歡受虐，而是施暴者往往會使用情感綁架和操縱的手段，讓受害者對自己產生很強的依賴感。
例如，一位母親長期對自己的兒子冷言冷語，但是兒子卻無力反擊——因爲她總是以一副關切的樣子來說出那些指責的話。
事實上，這恰恰說明受害者缺乏情感支持。
對於被貶損的自我懷疑的人來說，一個懂得如何陪伴、支持的夥伴，重要性不言而喻。
但這裏有一個問題：親密的人並不一定都可靠。
有些家庭成員或者親朋，看似和受害者很親密，但卻可能因爲各種人際關係的糾葛，而變成調停的和事佬。
和事佬表面上看似乎是立場中立，但“各打五十大板”的做法對於飽受折磨的受害者來說，不但不公平，還可能變成新的傷害。
所以，一定要建立更元的社會支持系統來支持自己。
第三、尋求專業的心理支持。
冷暴力很容易導致受害者的抑鬱傾向，因此有必要時，請勇敢選擇心理諮詢或者心理醫生治療。
總之，這一切的前提是：冷暴力受害者自身的覺醒——
覺醒到看見自己長久以來遭遇的不公和傷害，同時也意識到，自己有力量走出惡性循環，不再讓暴力延續下去。
寫在最後
心理學上有句名言叫做：無回應之地，即是絕境。
冷暴力正是這樣一種可怕的情感漠視，用沉默的利刃無情地傷害着關係中的人。
如果你是遭受冷暴力的人，請記住：
被冷暴力不是你的錯，而是他人以冷漠爲手段，試圖掌控關係。
你值得被溫柔以待，值得擁有真誠且熱烈的回應。
而如果你正帶着家庭裏習得的冷暴力模式苦苦掙扎，也請相信，這不是你的宿命。
每一次意識到“這樣不對”的瞬間，都是自我改變的開始。
當你開始反思自己的冷暴力傾向時，並開始行動時，已經戰勝了宿命。
命運會反覆讓你經歷同樣的人生課題，直到你給出新的回應。
只要你想，你就可以改寫命運。
世界和我愛着你。
作者：符函、笛子
圖源：圖蟲創意、unsplash
