「你生我的氣了嗎？」
前幾天，我終於沒忍住問了朋友這句話。她正低頭回消息，聽到這話後滿臉疑惑：「哈？我爲什麼要生你的氣？」
她肯定不知道，這句反問讓我如釋重負。在提出這個問題之前，我已經在腦海裏排演了一場被嫌棄的大戲 ：
她這兩天回消息比以前慢了，是不是不想理我？剛纔見面她好像不是很興奮，是不是對我失望了？
《 花與愛麗絲 》
聽起來很累，對吧？但這其實就是我的日常。
我曾一度認爲，這都是自己天生性格敏感、想太多導致的。但當我試着審視這份恐懼，我發現，這種「總是擔心別人生自己氣」的心態不僅僅是性格問題，更像是一種身體長期處於緊繃狀態後的應激反應。
01
過度警覺，
是身體從未忘記危險
當朋友面無表情地看着手機時，對於安全感充足的人來說，這只是一箇中性信號：她累了，或者在忙。
但在另外一部分人眼中，「中性信號」是不存在的。在 ta 們的認知濾鏡裏，沉默等同於拒絕，皺眉意味着厭惡，語氣的平淡則是憤怒爆發的前兆。
從心理學角度看，這種狀態被稱爲「過度警覺」(Hyperarousal)，常見於創傷後應激障礙(PTSD)。它指大腦長期處於「掃描潛在威脅」的狀態，哪怕環境安全，身心也如拉滿的弓，時刻準備防禦。[1]
許多在情感忽視或充滿不確定性的環境中長大的孩子，被迫習得了這項生存技能。Ta 們必須隨時讀取照顧者的情緒，以便在呵斥、羞辱或冷暴力來臨前，讓自己變得乖巧或隱形。
除了環境的不安全，這種反應還源於一種更隱祕的童年創傷：情緒被長期否定。[2]
回想成長過程中，當你表達委屈或恐懼時，得到的回應是什麼？是安撫，還是「你太敏感了」「怎麼這麼不懂事」等指責？
童年本該是建立情感基礎的關鍵時期；但在某些家庭裏，孩子的情緒既得不到看見，也得不到允許。當真實的感受被一再否認，爲了維持對撫養者的依戀，孩子只能接受一種扭曲的邏輯：
「如果我感到痛苦，那一定是我有問題；如果 ta 生氣，那一定是我做錯了什麼。」
《 女孩 》
這種自我歸咎的模式往往會延續到成年。
長大後，ta 們習慣性過度負責、道歉，害怕惹人不快，產生了一種類似討好型人格的反應，甚至通過自我貶低來先發制人地消除潛在的衝突。
不幸的是，這種爲避險而生的心態，往往適得其反。Ta 們要麼因爲焦慮而退縮，不斷消耗自己；要麼頻繁、莫名地道歉，讓朋友和伴侶感到困惑。
這樣的錯位互動，最終可能會導致 ta 們最恐懼的結果——真正的疏離。
02
回到主體，
體驗真實互動的過程
反覆糾結「ta 有沒有生氣」，其實是習慣性把自己置於被觀察、被評價的客體的位置。
想跳出這個模式，最有效的方式之一就是回到主體，把注意力向內回收。可以試試下面 3 個簡單的練習
1. 區分「事實」與「預設」
當你覺得別人生自己的氣時，可以多關注確鑿的證據（ta 做了什麼），而不是大腦裏恐懼的投射（我覺得 ta 在想什麼）。事實往往比想象溫和得多。
2. 把責任還給對方
關於長大成人的一個好處是，如果對方真的不滿，ta 有責任直接告訴你。你不需要去破解別人的沉默，也不必爲一個沒被說出口的猜測買單。一段健康的關係，是有韌性經受住誤會和犯錯的。
《 愛情來了 》
3. 換一種問法
如果真的非常在意，可以把「你生氣了嗎？」換成「一切都好嗎？」。相比於卑微地去驗證自己是否被討厭了，主動表達關心能更好地滋養雙方的關係。
當然，如果對方的確因某些原因感到不愉快，也可以把它當作一次練習的機會。等事情過去後，你們可以一起聊聊彼此的感受、誤會從何而來，以及下一次遇到類似情況時如何更有效地溝通。
說實話，直到現在，我也還在學習如何與這種焦慮共處。
每當空氣突然安靜，我的身體依然會下意識地緊繃。但不同的是，現在的我知道這種反應從何而來。
如果你也想知道，究竟是哪一部分的童年經歷，正在潛意識裏塑造着你現在的人際模式，本期測試將帶你深入回溯，分析童年陰影在生理和心理層面留下的痕跡，併爲你提供走出陰霾、重養自我的行動指南。
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瞭解自己的成長經歷，看見那些隱祕的創傷邏輯，就是重建安全感的開始。
作者 Keyi
參考文獻
[1]https://www.psychologytoday.com/us/blog/invisible-bruises/202409/why-some-people-always-think-everyones-mad-at-them
[2]Marici, Marius et al.「Is Rejection, Parental Abandonment or Neglect a Trigger for Higher Perceived Shame and Guilt in Adolescents?.」Healthcare (Basel,Switzerland)vol. 11,12 1724. 12 Jun. 2023.
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