不知道你有沒有追最新一季的《再見愛人》，這季的幾對嘉賓給我一種感覺，好像很瞭解對方，但又完全無法共情對方。
上一期節目裏，有一個互換角色，演繹雙方吵架場景的環節。如果你也追到這裏，就會發現每一對嘉賓對伴侶都很瞭解，對彼此的爭吵模式也很熟悉，連對話的走向都十分默契。但他們依然很難理解對方，不論是日常溝通，還是爭吵，都無法讓對方 get 到自己的感受和需求，就好像有一堵牆擋在了他們中間。
比如何美延和梁淞夫妻的「莫比烏斯環」式溝通，女方在解釋、追問，男方卻總想逃走，「只想自己冷靜一下」；另一對李施嬅和車崇健，更是分手了二十多次，每次吵架時，車崇健都會很「硬」地放狠話，但又會快速認錯。
這些溝通困境，不只發生在節目裏。《簡單心理 2023-2024 心理健康及行業人羣洞察報告》顯示：在戀愛和已婚狀態下，無論男性還是女性，伴侶溝通都會造成明顯的困擾。
爲什麼你的情緒，總是不被看見和接納？爲什麼 ta 總是不知道你想要什麼？
這裏是 「諮詢師圓桌-簡單聊聊」 欄目，爲當下生活困惑，提供專業的心理學解讀。本期我們邀請 4 位簡單心理的諮詢師聊聊，親密關係中的誤解和失望，是如何產生的？以及爲什麼男性更傾向於迴避溝通？
以下是心理諮詢師劉素萍、 謝鎮隆 、王蒙、姜沂的自述：
01親密關係中的負面情緒，不該被忽視
愛是本能，同時也是一種能力。相愛的難點在於：雙方都帶着無盡的慾望、渴望和幻想，都希望在另一半那裏被及時、持續、永遠地滿足。同時，我們也帶着太多的心理防禦和創傷，一面渴望和對方親密，一面永遠在自我保護。
《再見愛人第五季》有一幕，何美延講述梁淞第一次給她過生日時，眼裏有光，還流淚了，很懷念當初的美好（那時候我在你眼裏閃閃發光），同時也有一些失落（我感受到你沒有當初那麼愛我了）。
面對妻子濃烈的情緒，梁淞的回應是，「我記得給你包場」等等事實。他的語氣是調侃的，表情是帶着嬉笑的。這時候，美延的情緒沒有被看見和回應，她一直在躲閃肢體接觸。
我想，她可能更希望愛人能夠看見她的眼淚，感受着她的悲傷和失落，並且以言語共情和撫慰。
親密關係裏，我們說的大部分都是「情緒」，而非「事實」，而處理情緒對於大部分人來說都是一件困難的事情，因爲情緒常被看作是不夠有力量的象徵。
比如梁淞一直表達自己是「快樂男生」，從小媽媽就只希望他快樂就好。但是人怎麼可能只有快樂呢？可能他感受自己的負面情緒就是比較困難，下意識就會防禦掉，不能允許自己感受到負面情緒。妻子的那些負面情緒，可能對他就像洪水猛獸一樣陌生和恐懼。
截自《 再見愛人5 》
一個人的情緒，被另一個人看見後，再用言語表達出來，通常就會緩解很多，或者直接消失。但如果情緒被忽視，就會充氣的氣球，不斷膨脹直至爆炸。
進入親密關係時，我們通常帶着對伴侶的「理想化」。我們希望與這個人一眼萬年，完全融合，我們那些空洞和匱乏得以填補，我們的慾望被持續、全然地滿足。但是投注了過多的期待，必然會有失望。
當感覺到失望時，有的人會持續不斷地去「要」。但是人總是有侷限的，當伴侶無法滿足愛人的需要時，ta 可能會感受到一種對自己的威脅：ta 先體驗到的是自己的匱乏（我給不出），這種匱乏會讓自戀受損（我如此無能）。這裏可能是一種悲傷，但是很多時候，人很難面對自己真實的情緒，就會衍生出另一種防禦的情緒：憤怒。ta 可能會轉向指責他人，「你怎麼總是要求這麼多？」
這時候，那個追着「要」的人，可能會體驗到委屈，也可能會體驗到憤怒。冷暴力、互相攻擊、言語和肢體衝突也隨之發生。
但是最終，我們都需要穿越自己的幻想，接受慾望不可能在一個客體上被全然滿足。我們要誠實面對自己的自戀、放下對他人的控制，也要接受世上沒有救世主，接受自己的創傷還要自己療愈。屆時，我們各爲主體，各有邊界，可以親密融合，亦可彼此獨立，我們會變得更加豐盈和自由。
歡迎點擊諮詢師名片，查看預約界面
02
爲什麼男性
更傾向於迴避溝通？
《簡單心理 2023-2024 心理健康及行業人羣洞察報告》裏，有一個值得關注的現象：男性在伴侶溝通中感受到的困擾，明顯大於女性。很多男性既深感困擾，卻又常常選擇迴避，陷入「越困擾，越沉默」的循環。這與男性的社會化過程、情感表達能力的缺失以及背後的恐懼密切相關。
從童年起，許多男性就被「男兒有淚不輕彈」等社會期望所塑造。這種社會化過程，在他們內心編織了一個堅固的信念：暴露脆弱=軟弱，表達感受=失態。
因此，當他們感到委屈、悲傷或害怕時，內在的「性別枷鎖」會率先響起警報，抑制情感的流露。與此同時，社會文化又鼓勵男性的理性與邏輯，導致他們長期缺乏表達感性的渠道與練習。最終，情感表達，尤其是負面情感的流露，成了一件極其困難且不安全的事。
一位參加過自我探索團體的男性成員分享了他的經歷：
他自認爲對情緒敏感，善於表達。直到一次心理活動，帶領者要求每人用三個詞描述感受。他驚訝地發現，在場的心理從業者都能脫口而出，而包括他在內的愛好者們卻集體語塞。他苦苦思索了半小時，才勉強找到一個詞。
《 東京愛情故事2020 》
表達感受是一種需要刻意練習的能力。然而，男性的社會生存環境，卻很少提供這種練習機會。在工作與社交中，情緒表達常被視爲「不專業」或「不合羣」，這使得男性的情感語言系統長期處於休眠狀態。
當男性進入親密關係，他們慣用的「理性解決問題」模式，在情感衝突面前往往會徹底失靈。面對伴侶的情感需求，講道理、分析對錯（即「理智化」的防禦機制）不僅無效，反而會激化矛盾。此時，他們陷入了兩難：既沒有學會有效表達情感的語言，又害怕因錯誤的表達而引發更大的衝突。
於是，沉默與迴避成了他們眼中唯一的、暫時的「安全出口」——至少這樣不會讓事情變得更糟。然而，這種迴避行爲在伴侶看來，卻是一種情感的疏離與拒絕，會對關係造成更深遠的傷害。
理解男性在溝通中的沉默，並非要爲他們的迴避行爲開脫，而是爲了看清這背後的情感枷鎖與能力困境。打破這一循環，需要雙方的共同努力：女性可以嘗試看到伴侶沉默背後的無措與恐懼；男性則需要鼓起勇氣，從爲一種情緒命名開始，學習這門陌生的情感語言。
這條路固然不易，但每一次真誠的「打開」，都是通向更深刻理解愛與幸福關係的重要一步。
歡迎點擊諮詢師名片，查看預約界面
03
戀愛中越缺乏安全感，
越需要直白地溝通
相比一般人際關係，親密關係的溝通困難在於雜糅進了更多「情」，一旦有情感的參與，事情就會變得複雜。
客體關係理論認爲，在成長過程中，個體與養育者的互動會形成內在客體關係模式。它包含：自體表徵(我是怎樣的)、客體表徵(對方是怎樣的)，以及連接二者的情感。
這種模式一旦形成，會穩定地影響個體對外界的體驗。我們與外界的所有互動，都會被這個模式過濾一遍。尤其在高情感濃度的親密關係中，幾乎每個人都會把自己的內在客體關係配對展現出來，因此關係越緊密，受到的影響越大。
舉個例子，假設有人的模式是：「我不值得被愛—— ta 根本不在乎我——傷心憤怒」。那 ta 就會不自覺地捕捉一些蛛絲馬跡，可能是一個語氣、一個眼神，然後根據體驗到的感受與外界互動，可能是爭吵，可能是感到受傷後，獨自疏遠關係。
再比如，有人經常擔心伴侶會拋棄自己，所以不自覺用各種方式試探，ta 需要得到一種「無論我怎樣，你都不會離開」的確定感。但伴侶其實很難識別如此深層的情感，更多時候感到的是「你無理取鬧」，所以爭吵時有發生。
內在客體關係模式像一面哈哈鏡，讓我們體驗到的是變形的他人，但我們卻對此深信不疑。
如果能看到自己的模式，在親密關係中直接表達感受和需求，通常能達到溝通的目的。在關係中害怕被拋棄的人，可以試着這樣說：我害怕你會生氣、會離開，我需要你抱抱我。隨着這樣的溝通不斷增加，雙方的互相瞭解都會更深，對關係的感受也會更安全，體驗到更多滋養。
歡迎點擊諮詢師名片，查看預約界面
04
爲什麼人很難離開
一段糟糕的關係？
看《再見愛人》時，你可能會疑惑，爲什麼 ta 在這段關係中受到了很多傷害，還不抽身離開？現實中，也有許多伴侶在爭吵中度過一生，對他們來說，吵架可能也是一種對話的方式。
比如節目中，何美延總抱怨梁淞「沒認真聽她說話」，但問題的核心或許在於：23歲就成爲母親、放棄事業、獨自遷居武漢的她，內心真正渴望的是社會價值感與經濟安全感。然而，這些深層需求在溝通中常被誤解爲「爭對錯」。
而梁淞的情緒波動頻繁，面對分歧時習慣用調侃迴避實質問題。從「快樂男孩」到承擔七口之家的經濟重擔，他疲憊不堪，他渴望的可能是情緒支持——希望何美延能接納他的脆弱。從兩人的溝通看，他們都未觸及自身深層需求。
《 再見愛人5 》
從自我保護角度看，袒露需求是場冒險。無意識的防禦機制，保護我們避免過度捲入關係中。而使用模糊的表達，能讓人感覺掌控感更強。但是，當雙方都在通過「防禦性溝通」維持虛假的安全感時，真實表達的空間反而被壓縮了。
這種互動模式並不罕見。表面上看，他們頻繁爭吵，始終難以改善關係質量。但是，爭吵可能就是兩人僅存的感知彼此的方式。
如果想要重建關係中的安全空間，應該怎麼做呢？
▨ 引入第三方視角：雙方陷入重複的溝通模式時，共同信任的第三方能提供情緒緩衝與外部視角。
▨ 重新確認關係基石：回顧最初吸引彼此的特質，這些特質背後，其實是未被識別的深層需求。它能幫助雙方從差異中獲得啓發，而非陷入對抗。
▨ 豐富個人支持系統：親密關係不應是唯一的情感容器，建立多維的社交系統，才能避免將全部情感壓力投射到伴侶身上。
當安全空間足夠時，雙方的需求自然會以一種更平和的方式浮現。
歡迎點擊諮詢師名片，查看預約界面
編輯 崇衫
責編 羅文
封面 《親愛的小孩》
首圖 《婚姻故事》
「諮詢師圓桌-簡單聊聊」往期內容
