在親密關係中，你和伴侶是否也陷入過這樣一種狀態：
在外人眼中是神仙眷侶，看起來彼此照顧、相敬如賓，實際上同牀異夢、貌合神離？
你們在一起的原因有很多——
「ta 的條件跟我挺匹配的，門當戶對。」「年紀到了，差不多該有個伴了。」「在外漂泊，有個人在身邊，至少顯得沒那麼孤單。」「也沒什麼愛不愛的，過日子嘛，平淡是真」......
種種原因裏，唯獨看不見「愛」。
《 消失的愛人 》
在日常相處中，你們各自都把錢算得很清楚，努力維持一種「誰也不欠誰」的平衡狀態；你們在家庭事務上友好協商，在生活瑣事裏彼此謙讓，但你們卻難以在午夜夢迴時談論彼此心碎的時刻，甚至從不把脆弱的一面暴露在對方面前。
如同兩個十分有契約精神的同居室友，你們默契地履行着自己在親密關係中應盡的「義務」，而這僅僅是因爲，你覺得自己應該這麼做。
如果，你在親密關係中曾有過類似的狀態，那你可能進入了一段假性親密關係(Irrelationship)。
01
造成「假性親密」的原因
「假性親密關係」作爲在前些年流行起來的詞彙，雖然不屬於專業的心理學術語，卻也十分準確地概括了很多人在親密關係中的狀態。
心理學者曾奇峯曾說過：「在普通人際關係裏，我們會有所壓抑，但在親密關係裏，我們可以『胡來』。」
而假性親密關係則是，我們面對自己最親密的人，都難以「胡來」。
在這樣的關係中，我們難以撕下僞裝的面具，把最本真的面貌暴露給對方。我們看似親密地生活在一起，卻從來沒有真正走進對方的內心。
《 馬男波傑克 》
在心理學的視角中，造成「假性親密關係」的原因與原生家庭有一定關聯。
發展心理學家瑪麗·愛因斯沃斯在依附理論中引入了「迴避型依附」和「焦慮型依附」這兩個概念，指的是一個人在其幼年時期的情感需求若沒有得到養育者積極、有效的回應，則容易在親密關係中發展出「迴避依附」或「焦慮依附」的情感依附模式。
比如，一個小孩如果在傷心難過的時候沒有得到父母的安慰，反而招來一頓責罰甚至打罵。
長此以往，ta 就會認爲自己的情緒和需求是不重要的，甚至是錯誤的。
又或者，父母自己也不會表達內心真實的感受，習慣性地通過情感剝削和權力控制的方式對待小孩。
爲了不受到傷害，小孩在與父母的相處過程中逐漸建立起一套自我防禦機制，變得難以袒露和表達真實的自我。
《 秋日奏鳴曲 》
而當這樣的情感表達模式沿用到與伴侶的親密關係中時，就會出現「假性親密」的情況。
因爲認爲自己的真實情緒是不重要的，所以也從不主動進行自我表達，久而久之便切斷了與伴侶進行深度溝通的途徑。
因爲害怕真實的自己會被忽視和否定，於是豎起一道高高的心牆，用冷漠和疏離進行自我武裝，從而從根源上消除被伴侶傷害的可能性。
因爲從來沒有被全然地接納過，所以也不再相信有人能夠愛一個不那麼完美的、會傷心會憤怒的，真實的自己......
02
愛是勇者的遊戲
然而，真正的愛從來都是勇者的遊戲，因爲恐懼和不信任所建立起來的假性親密關係，從來就沒有觸及到愛的核心。
愛一個人，意味着把最真實的自己袒露給對方，而這其中也包括你的怯懦、自私、魯莽和擰巴。
在某種意義上，愛就是交付自己的軟肋，把傷害自己的權利交給對方。
正如《小王子》中的那句話——
如果你想要和別人製造羈絆，就要承擔流淚的風險。
《 心靈捕手 》
只有充分接納、承認自己的每一種情緒，每一個面向，纔有可能看見和擁抱對方那個同樣千瘡百孔的靈魂。也只有相信真正的愛從來都是無條件的，纔有可能撕破假性親密的面具，去愛得肆意、盡興。
本期測試，幫助你探索你與伴侶的親密關係模式，併爲你提供促進關係深化發展、規避「假性親密」的行動指南。
點擊免費開始測試
願你在愛中，做一個不用僞裝的小孩，既能與伴侶享受鮮花、美景和燭光晚餐，也能共度每一個窘迫、暗淡的時刻。
參考文獻
https://www.zhihu.com/question/31847982
https://zh.wikipedia.org/zh-hans/%E4%BE%9D%E9%99%84%E7%90%86%E8%AB%96
作者 叮咦嘰
責編 mm
測測你的親密關係模式
