相信大家都有這樣的困擾，生活中總會遇見一兩個討厭的人。
進一步撕破臉鬧得太難看，退一步忍着又覺得太憋屈。想要無視對方，但越討厭反而越容易關注他的一舉一動，根本忽視不了。
嚴重時，還會在半夜一遍遍反覆回想對方的言行舉止，氣得睡不着。
長久下去，嚴重消耗自己的心力，影響到自己的日常生活和情緒。
其實，心理學家給出了一個方法，既能維持表面的和諧，又能不讓自己受氣，那就是“空椅子技巧”。
空椅子技巧：釋放自己的情緒
“空椅子技巧”由心理學家弗裏茨·佩爾斯（Fritz Perls）提出，用來調節人們內心的衝突。
弗裏茨·佩爾斯認爲，人的所有問題都來源於個體與羣體關係的失和。
他所創造的“空椅子技巧”，就是幫助人們在釋放情緒的過程中發現自己的內心，從而重建心靈上的秩序。
“空椅子技巧”的操作方法，可以分爲三步：
第一步，找到一把空椅子，放在你的面前，想象這把空椅子上坐的是你討厭的人；
第二步，對着空椅子說出你想說，但又礙於種種原因不能說的話。
可以是你的不滿、憤怒，也可以是謾罵，最重要的是將自己所有的不滿情緒發泄出來。
第三步，嘗試坐到那把空椅子上，從對方的角度回應自己說的話。
這並不是爲了理解對方，而是探尋爲何對方的某些言行會讓自己產生討厭的感覺。
是因爲對方在他身上你看到了害怕面對的真實自己？還是對方身上的某種特質讓你回想起了曾經的創傷經歷？
“空椅子”爲我們提供了一個安全的環境，能夠無所顧忌地說出自己內心的真實想法。
當你進行完這三個步驟時，就會發現自己的負面情緒全都被倒在了這個“空椅子”上，能有效放鬆心靈。
同時，你也從感性的情緒體驗，轉變爲理性思考情緒的源頭，離解決問題又更近一步。
不回應，是對微妙惡意最好的處理方式
我們遇到討厭的人，大致可以分爲兩類：
一類是對方沒有做出什麼實質性的行爲，甚至可能是第一次見面，但看見對方那張臉就覺得渾身難受。
另一類是對方確實有一些言行，讓別人感到不舒服。
最近網上有一個很火的詞條，叫做“微妙的惡意”，指的是那些沒有直接撕破臉，甚至以“誇讚”的方式表達出來的惡意。
就像鞋子裏的一粒石子，雖然不怎麼傷人，但實在難受。
這類惡意往往會給人“似是而非”的感覺，當下不能立即確認和反擊，事後反而更容易陷入內耗之中。
“微妙的惡意”並不以直接的方式表現出來，對方一會表現出善意，一會表現出惡意。
其實，如果在善意和惡意之間來回切換，對方大概率討厭你。
偶爾的善意是因爲你對他有用，卸下僞裝的惡意纔是真實態度。
曾經看到一個叫momo的網友分享經歷，她有個很要好的同事，雖然對方被裁員了，但兩人一直保持着聯繫。
網友的媽媽去世之後，同事就經常在聊天時說自己的媽媽有多好，這無疑是在不斷刺激網友的喪母之痛。
在心理學中，有個概念叫做“補償機制”，指的是當個體看到別人的生活事業更順利時，就會產生一種失衡感。
但是，個體又不願意承認自己的不足和對他人的羨慕，於是就會選擇通過模糊的評價來削弱他人的價值。
比如，當你通過一場考覈時，善意的方式會直接認可你的能力；
而含有微妙惡意的人則會把你的能力歸結於運氣：“不錯啊，我要是像你一樣運氣好就好了。”
面對這種微妙的惡意，最好的方式就是“不回應”。
如果你接了對方的茬，就默認了自己存在問題，正合對方的意。
說到底，不管對方怎麼評價，心裏到底是怎麼想的，都是對方自己的問題。
而我們需要做的，就是分清“對方的看法”和“自己的實際情況”。
無論對方說什麼，你都不搭腔，也不往心裏裝，主動屏蔽那些微妙的惡意。
總而言之，當面對討厭的人時，“空椅子技巧”可以幫助我們宣泄內心的負面的情緒，看清自己的內心。
而當面對那些微妙的惡意時，不回應、不把時間和情緒浪費在對方身上，纔是最好的選擇。
-The End -
作者-貓頭鷹
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