前幾天，公司的“育兒專家”李姐宣佈：她一直以來信奉育兒理念，崩塌了！
每一條看着都很扎心：
“兒子小時候和同學鬧矛盾，每次我都第一時間護在他前面，現在他長大了，心情不好就找我的茬，不是嫌菜做得難喫，就是怪我話多；
上初中後的每次大考，無論考得如何，我都是好喫好喝犒勞着，情緒價值也給得滿滿的，可他不但裝病逃學，甚至爲了買遊戲裝備而謊稱學校交錢；
買球鞋、潮牌，我更是有求必應，僅有一次，他提出和同學出國旅遊，我考慮不安全就沒答應，他竟然好幾天都對我愛搭不理……”
李姐忍不住唉聲嘆氣，其他同事也感覺難受——父母把心都掏給孩子，本想着和孩子會很親密，沒想到換來的卻是嫌棄和輕視，真的太讓人心寒了。
我想起作家畢淑敏說的：“父母與孩子的關係是一場永恆的博弈，愛得不夠是傷害，愛得太多是枷鎖。”
父母與子女相處，貴在把握分寸。
當媽後我越來越發現，即便是兒女，也不能過度給他這4樣東西。
無條件的物質滿足：
填不滿慾望的溝壑
還記得那個因爲“生活費不夠”辱罵父親的留學生新聞嗎？
女孩在西班牙讀本科，父親每月都會提前給她打1萬元生活費，一次父親發現女兒動了應急用的信用卡，擔心女兒花錢大手大腳，就多問了兩句。
沒想到，卻迎來了女兒一系列的“報復”，女兒不但在網上發“小作文”，甚至還公開父親的姓名、電話等身份信息，還找人網暴父親。
對這位父親來說，滿足孩子的物質需求，是對孩子表達愛意的最直接方式，但有智慧的父母還會藉機建立孩子的金錢觀和價值觀，教孩子平衡物質與慾望之間關係。
1. 讓錢變得“看得見摸得着”
很多孩子對金錢沒有實體的概念，不知道父母每個月辛苦工作能賺多少錢，也不知道100元錢到底能買多少東西。
父母可以通過拿現金帶孩子到超市購物，讓他直觀地體驗錢和物品之間的價值交換；
還可以通過和孩子講述自己的工作內容，參觀工作環境的方式，讓孩子明白，付出勞動纔能有相應的回報。
2. 賦予孩子“所有權和選擇權”
對於大額現金，父母可以在銀行給孩子開戶，存定期存單；對於零花錢等小金額可以教孩子用“三罐理財法”管理：
消費罐（50%）用於日常買零食、玩具等，可即時掌控。
儲蓄罐（40%）用於買貴重的大目標，如樂高、手辦，需耐心積累。
分享罐（10%）用於給他人買禮物、回饋幫助，旨在培養孩子感恩和分享的習慣。
3. 對金錢“從價格到價值”的引導
爲了防止孩子用金錢衡量一切，變得功利和物質化，我們可以做這些事：
討論當“家裏急需買一桶油”和“我要買新玩具”時該怎麼辦，讓孩子明白家庭共同責任和個人慾望的區別；
回憶某次去商場沒有買到心心念唸的鞋，但全家人去公園喂鴿子、拍照也玩得很開心，讓孩子感受到不花錢也可以獲得很多快樂；
收拾東西時翻到一個珍藏的舊物，可以給孩子講不捨的原因，讓孩子明白即便是不貴的東西也可以承載很多意義，有它的價值。
無原則的萬事包辦：
養不出獨立的人格
很多父母面對孩子，與生俱來的保護欲難以剋制，一不小心就會陷入過度包辦的陷阱，我也曾這樣。
女兒小時候每次出門我都是薄厚衣服、推車水杯等一應俱全。
女兒每天做什麼、去哪玩都盡在我的掌握，就連和哪個小朋友玩都是我篩選過的。
我覺得自己把女兒養得很好，沒想到上學後女兒卻隔三差五被老師“投訴”：
體育課老師要求大家一起做遊戲，她說什麼也不參加；
課間被同學無意碰到胳膊，或者老師說話重一些，她就像是天塌了一樣哭到崩潰……
當時我覺得是女兒年齡小，慢慢就好了。直到有一次我出差，女兒“方寸大亂”，我才幡然醒悟：
晚上寫作業，她在書桌前呆坐半小時都不動筆，原因是：“以前作業都是媽媽擺好在桌上的，媽媽不在，我不知道寫什麼”；
早上一起牀，就吵着要給我打電話：“今天上學穿哪件衣服、哪雙鞋子，快問問媽媽。”電話沒打通，女兒當天就沒上學。
作爲父母，我們太想讓孩子安穩、健康、順利的長大，不忍心讓孩子一遍遍試錯，看不得孩子走一丁點彎路。
殊不知父母的一味代勞是在剝奪孩子珍貴的體驗感。
久而久之，孩子會越來越依賴父母，做事畏首畏尾，長大後恐怕也很難“立起來”。
在看了很多相關育兒書籍後，我重新養育女兒：
1. 賦予孩子“選擇權”
在孩子的能力範圍內給她有限的選擇：上學穿這件藍色的毛衣還是粉色的衛衣呀？
鼓勵孩子表達意見：週末媽媽想去圖書館，你有什麼想去的地方嗎？
尊重還是說“不”的權力：當孩子拒絕時，不要簡單的否定，要詢問原因，在合理範圍內尊重她的意見。
2. 成爲孩子的“後盾”
當拼圖拼不上時，引導她：看看哪塊和它顏色接近、形狀也差不多？
當孩子問：“爲什麼會有彩虹？”時，鼓勵她：這個問題真棒，我們一起到書中找答案吧。
當孩子因爲做錯事而沮喪時，先共情她的失落，再引導她覆盤：這次我們學到了什麼？下次我們怎樣做會更好？
3. 守護孩子的“內在動力”
孩子想做成一件事，大概率會先經歷失敗，父母要爲她的自信心持續助力：
孩子畫完畫可以說：你的線條畫得真流暢，用色也獨特，我特別想知道你的創作思路。
關注孩子是如何掌握了這個知識點，今天比昨天有了什麼進步，而不是爲什麼比同桌少考了5分。
幫助孩子找到擅長的事，並有意識地爲她創造更多做這件事的機會，成功時刻越多，孩子的內心就越有力量。
無底線的寬容放縱：
立不起是非的規矩
前一陣在網絡上引起軒然大波的海底撈小便事件，最近取得進展，220萬的賠償判決已生效。
事情的起因是在上海海底撈外灘店，兩名17歲的少年酒足飯飽後，居然在包廂先後站上餐桌朝火鍋裏撒尿，並相互拍攝視頻記錄，發到朋友圈炫耀。
做出這種沒有公德的事，真是噁心又荒唐。
心理學教授王芳也就此事進行分析：青少年在封閉環境裏做出越界行爲，本質上是對規則的漠視。
很多父母認爲愛和立規矩是對立的，不願意用規矩去約束孩子，殊不知，孩子並不會因爲父母的寬鬆而感受到更多的愛，正如美國一所學校給父母的備忘錄所說：
別溺愛我。
我很清楚地知道，我不應該得到每一樣我所要求的東西，我的無理要求只是在試探你。
別害怕對我保持公正的態度，這樣反倒讓我有安全感。
別讓我養成壞習慣，在年幼的時候，我得依靠你來判斷對錯。
父母給孩子立規矩，年紀越小，效果越好，不妨試試這樣做：
1. 用“家庭公約”代替單項命令
可以召開家庭會議，共同討論在家裏要遵守的規矩，這樣孩子會認爲自己是規則的共建者而非單純的服從者。
比如約定玩具玩完立刻要收拾好、晚上9點要開始洗漱，並和孩子解釋制定規矩的原因。
還可以將“家庭公約”貼到牆上，增加儀式感和提醒效果。
2. 執行過程“溫柔而堅定”
立規矩不難，難的是執行中會面對的挑戰。
我們可以提前提醒孩子：還有5分鐘就9點了，我們要關電視準備刷牙嘍。
如果時間到了孩子反悔哭鬧，我們可以抱抱她說：“我知道不能繼續看你很難過，但我們約定的時間已經到了。”溫柔地接納孩子的情緒，堅定地執行規則。
3. “自然後果”與“積極強化”聯動
當孩子喫飯時故意扔勺子，“自然後果法”首先會告訴孩子：勺子是用來喫飯的，你扔了它說明你喫飽了。
然後收起碗筷，直到下一餐前都不給他零食。讓孩子真切地體會到“扔勺子=飢餓”的自然後果。
而當孩子主動收拾玩具時，要立刻給與具體積極的肯定：你把所有的玩具都送回家了，地面好整潔，你做得真棒！
讓孩子清晰地看到自己的做法和結果之間的關係，下次他就會選擇要怎麼做。
無需思考的標準答案：
燃不出思想的火花
你的孩子有沒有說過這樣的話：
課文裏說月光像銀子，我怎麼就看不出來？
這道數學題太難了，我根本想象不出立體圖形的樣子！
老師問，磚頭還能用來做什麼，我覺得磚頭就是砌牆的，別的什麼也做不了。
當孩子說出這些話時，父母或許會簡單歸因爲 “沒用心”，但實際上這是想象力不足的體現。
這種狀況是怎麼造成的呢？
中科院心理研究所在爲310名中小學生做“家庭環境對兒童實用創造力影響”的測試時發現，家庭環境的“知識性”和“控制性”對孩子創造力產生的影響是消極的。
這兩個負面因素還有一個名稱就是“標準答案”。
“標準答案”看似正確，卻是摧毀孩子的想象力和創造力的“頭號殺手”。
從心理學角度看，孩子天生充滿好奇心和想象力，他們眼中沒有太多的規則束縛。
可當父母不斷地給出標準答案，孩子就會慢慢學會迎合，而非主動思考，孩子探索未知的熱情便會越來越少。
他們再遇到問題時，首先想到的是“怎樣才能符合標準答案”，而不是“這個問題還有沒有其他可能性”。
未來孩子面對的是人工智能時代，知識可以通過AI快速獲取，但想象力和創造力卻是AI無法替代的。
孩童時期是孩子這兩項能力的重要發展階段，父母如果再要求孩子凡事都遵循“標準答案”，就等同於扼殺孩子未來賴以生存的關鍵能力。
我們通可以過改變和孩子互動方式，激發出孩子的靈性：
1. 以“問”代“答”
在孩子提問時，父母最大的價值不是給出答案，而是引導孩子捋清思路：
我們可以通過問：“你是怎麼想的？”將思考的主動權交給孩子；
“你爲什麼這麼認爲呢？”鍛鍊孩子的邏輯推理能力；
經常這樣回應孩子的提問，孩子的好奇心和探究能力會越來越旺盛。
2. 營造“安全失敗”的環境
孩子的好奇心和創造力會在害怕失敗的壓力下枯萎，我們必須讓孩子相信，比“做對”更重要的是“嘗試”本身。
當孩子失敗很沮喪時，我們可以鼓勵：“沒關係，至少我們又發現了一種行不通的方法，離成功又近了一步。”
還可以分享自己的“糗事”，讓孩子明白“不完美”是人之常情。
3. 創造“開放式”問題
日常對話多聊開放式問題，如：我想重新佈置一下書房，你有什麼想法？我們能用這些紙箱爲咪咪做個攀高架嗎？
然後讓孩子作爲主導去解決問題，他會頭腦風暴到很多設計靈感和可能性，這對孩子的想象力和創造力都是非常好的鍛鍊。
一旦成功，孩子將會有更大的信心去完成更有難度的挑戰。
育兒之路，任重而道遠，父母手中的藍圖描繪得不只是一個孩子的童年，更是一個獨立生命全部的未來。
當我們拒絕無度的物質給與，是教會孩子何爲界限；
當我們拒絕萬事包辦，是教會孩子何爲擔當；
當我們拒絕無限的寬容，是教會孩子何爲規則；
當我們拒絕提供答案，是教會孩子何爲思考。
這所有的“拒絕”，看似是收回，實則是更慷慨的給予。
我們收回的是溺愛的溫牀，給予的卻是能讓孩子受益一生的精神力量。
這，便是父母之愛，最深沉的遠見。
