跟朋友閒聊，她提起了正在上初中的女兒。
朋友說，前段時間學校組織歌唱比賽，女兒也參加了，還一舉拿下了第三名的好成績。
得知成績的第一時間，她就趕忙說了一句“你真棒”。
可沒成想，女兒非但不承情，還冷着臉回擊道：“哪裏棒了”？
就在朋友一時語塞的空檔，女兒又扔下一句“翻來覆去就那一句，不會誇就別誇”後轉身回了臥室。
朋友想不通，明明自己是好心，怎麼反倒還引起了這麼大的怒氣？
其實，像這種情況，在很多家庭裏，可沒少上演。
作爲父母，我們都希望通過讚美，來給孩子建立自信。
然而，那些脫口而出的讚美，若不夠恰當準確，不僅缺乏營養，還可能迎來孩子強烈的叛逆。
尤其是以下四句誇獎之語，更得謹慎去說。
01.“你真棒，可真聰明”
這句話看似無害，實則會產生兩方面的負面影響。
其一，很容易將孩子的價值，固定在“聰明”這個特質上。
久而久之，他們相信能力是天生的，因此在面對困難時，更害怕挑戰。
因爲在這類孩子眼中，一旦遭遇失敗，相當於在否定自我。
甚至，他們爲了維持自己“聰明”的形象，主動迴避一切可能給自己帶來麻煩和阻攔的事情。
其二，空洞的誇獎，會招惹孩子的不滿。
就拿我朋友誇孩子歌唱比賽得了第三名來說。
讚賞本沒有問題，可是在她誇女兒之前，從未想過孩子是否對這樣的成績滿意。
與此同時，在不明確女兒感受和需求的情況下，還沒有具體內容去填充，就有了敷衍了事的嫌疑。
聽在孩子耳裏，缺乏感同身受的誇獎，就極容易被定義爲表面文章。
所以，正確的誇獎方式是：
將關注點從天賦轉移到“努力過程”。
比如，“這段時間你一直在練習唱歌，第一次參加歌唱比賽，就獲得了第三名，這不僅是天賦，更是你努力而來的結果”。
這樣的誇獎，培養的是孩子的“成長型思維”，讓孩子相信能力可以通過努力提升。
02.“你可比XX厲害多了”
這種比較式的誇獎，往往會帶來雙重傷害。
一方面，它讓孩子的價值感建立在“比別人強”的基礎上。
一旦遭遇更強者，之前所積累的自信心，就會瞬間崩塌。
另一方面，它使得孩子習慣於從他人的失敗中獲取滿足感和優越感，不利於培養同理心和合作精神。
美國兒童心理學會研究發現：
長期被對比的孩子，會產生強烈的競爭焦慮，無法正確看待他人的優點，甚至容易滋生嫉妒心理。
除此之外，像是處於青春期的孩子，一旦聽到這類誇獎，往往還會因父母的“攀比心”而出現叛逆心理。
所以，正確誇獎的方式是：
把重點放在幫助孩子關注自身的進步上面。
比如，你這次比上次答題的速度快了許多，準確率也提了上來。
這種誇獎讓孩子去親證自己的變化，建立內在的評價標準，從而更容易接納和挑戰自我。
03.“你讓爸爸媽媽很驕傲”
這句話的錯誤之處在於：
把孩子的成就，與父母的情緒直接掛鉤，無形之中傳遞了“條件式”的愛。
久而久之，孩子會認爲，只有當自己做得好時，父母纔會愛自己。
這種外在驅動力的誇獎，會讓孩子成爲“討好者”，不斷尋求他人認可。
或者在未來某一天，用叛逆行爲來向父母宣誓：“我不要爲你們而活”。
說簡單點，孩子是獨立個體，並不屬於父母的附庸。
一旦將孩子的價值與父母情緒關聯，那麼在孩子的世界裏，自我就會慢慢淡化。
所以，正確的誇獎方式是：
將焦點轉回到孩子自身。
比如，“你一定爲自己感到驕傲吧”。
這樣的表達，會讓孩子學會爲自己負責，建立內在動機，明白努力是爲了自己，而非取悅任何人。
04.“你真乖，可真聽話”
這句話堪稱中國家庭中，最爲常見的誇獎。
可某種意義上，它也屬於最不公平的一種誇獎。
因爲這樣的誇獎，本質上是在獎勵孩子的順從，其背後隱藏着的是父母居高臨下的“掌控感”。
很多孩子聽到這種話，會覺得自己無法獲得絲毫的“共情”和“平等”，只能服從於權威。
久而久之，這類孩子容易失去獨立思考能力，也不敢表達不同意見。
但是當他們自我意識覺醒時，就可能用極端叛逆，來補償被壓抑的自主需求，掙脫父母所設定的枷鎖。
所以，正確的誇獎方式是：
肯定孩子的思考和選擇。
比如，“我欣賞你做出這個決定的方式”或“你能表達自己的觀點，這種理性溝通的方式特別好”。
這樣的誇獎，不僅能尊重孩子的自主性，而且還可以鼓勵他們成爲有獨立思考能力的人，而非盲目順從的“乖孩子”。
教育家蘇霍姆林斯基曾說：
教育的本質是心靈喚醒心靈。
就像是誇獎孩子，從來不是用華麗的辭藻討好，而是用真誠的觀察肯定他們的努力與品格。
所以作爲父母，只有摒棄那些沒營養的無效誇獎，用具體、聚焦、尊重的讚美，才能真正喚醒一個孩子的內在驅動力。
只有這樣，孩子才能在自信、從容中成長，親子關係，也能遠離叛逆的陷阱。
大家說，對嗎？
