侄子小時候，性格比較倔，我爸說什麼，他偏不聽。
我爸要他寫作業，他說：“晚一點寫。”
我爸要他加衣服，他說：“你要熱死我啊。”
我爸要他別出去玩，在家待着，他說：“我爲什麼要聽你的？”
氣得我爸給我姐打電話：“我受不了了，說一句頂一句，你自己回來帶！”
我姐也很無奈，怎麼生了個孩子，這麼愛頂嘴呢？
我們養育孩子，有的孩子，你說他，他習慣性頂嘴；而有的孩子，你說他，他聽着，也不反駁你。
那你知道，“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子，有什麼區別嗎？
10年後差距明顯，你別不在意。
一：4種姿態
薩提亞“冰山理論”，提出4種應對姿態：指責、討好、超理智、打岔。
是什麼意思呢？
就是孩子在成長過程中，面對父母的養育方式，他會發展出一套屬於自己的“生存機制”。
比如：
指責：你兇他，他兇你；你大聲吼他，他比你更大聲。
討好：你兇他，他馬上討好你，很乖、很懂事，保證不再惹你生氣。
超理智：你兇他，他跟你講道理，什麼老師說、孔子說、孟子說，反正你就是說不過他。
打岔：根本不接你的話，你說東，他說西。
那孩子“頂嘴”與“不頂嘴”，是怎麼體現這4種應對姿態的呢？
二：頂嘴與不頂嘴
孩子頂嘴與不頂嘴，他的應對姿態是不一樣的。
①“頂嘴”的孩子
朋友說，她催孩子快點走，語氣有些着急和不耐煩，結果兒子說：
“你這樣說話，跟姥姥一樣，都讓人討厭。”
朋友愣住了，她沒想到，兒子會這樣說她和姥姥，而且還這麼傷人。
頂嘴的孩子，最常用的方式，就是指責。
“你憑什麼管我看手機，你們自己不也總是看嗎？”
“你對我的方式，真讓人討厭。”
他遇到問題，第一反應，不是思考事情本身，而是先指責對方：“都是你的錯，我沒錯。”
頂嘴除了“指責”，其實還有一種方式，是“講道理”。
你說你要好好學習，不然將來都沒飯喫。
他回：“李白都說了，天生我材必有用。我既然來到這世間，肯定是有用的，將來餓不死，你就別操心了。”
你說一句，他就搬出一個著名人物來，引經據典，反正就不停地跟你講道理。
他雖然沒發脾氣，沒跟你吵，但這種頂嘴方式，會讓你覺得好無力，又無可奈何。
②“不頂嘴”的孩子
不頂嘴的孩子，最重要的表達方式，就是“討好”。
你一說他，他馬上變得順從，跟你道歉：“媽媽我錯了，我再也不這樣做了，你渴了嗎，我給你倒杯水吧。”
然後做什麼都考慮你的感受，順着你來，但他心裏，卻藏了無數委屈。
另一種“不頂嘴”的方式，就是“轉移話題”。
你說他：“你怎麼老是把東西翻出來不收拾，家裏弄得亂七八糟。”
他馬上轉移話題：“媽媽，別生氣了，生氣就不好看了。”或者：“媽媽我這次考試考得很好，你要不要看看？”
他不跟你頂，卻用轉移話題的方式，巧妙地避開這個問題，聊別的。
那10年以後，他們會變成什麼樣？
三：10年後，差距明顯
孩子不同的應對方式，會有什麼不同的後果呢？
等10年過後，他形成了這樣的應對方式，那麼，他對待別人，也基本是用這樣的方式。
比如指責型的孩子。
遇到問題，他脾氣馬上就上來了，不管三七二十一，先說或罵別人一通。
可誰又喜歡動不動就責怪別人的人呢？
他很容易跟人吵，人際關係往往比較差。人緣不好，生活中不順的事情，也就多了。甚至發展還會受到限制。
又比如總是講道理的人。
他長大後，就像個“機器”一樣，不講感情，只講道理。
這樣的人，婚姻一般不會很幸福。因爲另一半，會實在受不了他的“大道理”。
那討好型的人呢？
他長大後，總是迎合、討好別人，而自己卻有受不完的委屈。
表面看，他性格溫和，從不與人起衝突，但實際上，他過得很憋屈、壓抑，幸福感很低。
最後的打岔型（轉移話題）。
他轉移話題的目的，是逃避。
一遇到問題，他就逃避，從不面對。你想跟他溝通，他從不正面回應你。
這樣的人，缺乏目標感和解決問題的能力，也難在某一領域深耕，很容易半途而廢。
看到這，你可能犯糊塗了：“那頂嘴不行，不頂嘴也不行，到底哪樣纔可以啊？”
我們往下看。
四：如何溝通？
薩提亞“冰山理論”指出，指責、講道理、打岔、討好，都不能真正解決問題。
而要養出“理想中”的孩子，就是“一致性溝通”。
什麼是一致性溝通呢？
就是我們跟他說問題時，他既能坦誠地表達自己的感受，又能清晰說出自己的觀點，還願意直面問題，並且解決這個問題。
那如何養出這種理想中的孩子？
前提是，我們能跟孩子做“一致性”溝通，而不是一上來就責罵他、兇他、只跟他講道理。
劃重點！！
若想要跟孩子有技巧、藝術的溝通，以下步驟，請你背下來！
①看見行爲
冰山第一層，是行爲，也就是顯而易見的，我們能看見的行爲。
比如孩子一週有3次沒做作業。
我們別說“你總是不做作業，這麼不愛學習，以後找工作都沒人要你！”
我們只說行爲，說事實。
事實是什麼？
事實就是，他一週有3次沒做作業，而不是“總不做”、“不愛學習”這類標籤。
那麼，我們就只針對這個行爲來說：“老師跟我說，你這周有3次沒交作業，是真的嗎？”
②表達感受
如果他真的是這樣，那又有什麼感受？
生氣。嗯，還有呢？
焦慮。還有呢？
着急。
那就告訴他你的真實感受：
“媽媽知道這件事後，是有些生氣的，生氣你沒有把自己的事情做好。”
“另外，媽媽也有些焦慮和着急，害怕你成績不好，將來考不上好學校，以後要做很辛苦的工作，活得很累。”
③說出想法
我們之所以着急、焦慮，是爲什麼呢？
你有沒有想過，你情緒背後的真實想法是什麼？
你希望他將來過得好對不對？希望他能輕鬆一些，幸福一些，自由自在一些。
那就直接告訴他：
“你可以去觀察，那些凡是有成就的，基本都是有學識的人。媽媽也想要你將來過得好，路能寬廣一些，活得輕鬆幸福一些。”
④表達期待
最後一步，表達期待，解決問題：
“媽媽希望，你能承擔起自己的責任，把功課做好。”
給予支持：“你是不是遇到什麼困難了，需要媽媽幫忙嗎？”
走完了這4步，孩子基本就能跟你敞開心扉，談談他的想法和遇到的難題了。
這時候，他更願意聽你的，也更願意做出改變。
行爲—感受—想法—期待，4個步驟下來，你就完成了“一致性溝通”。
這樣表達多了，你就是一位高情商表達的高手了！
姐妹們，給我記牢啦！
