曾在網上看到這樣一個帖子：
一位單親媽媽因爲業績優秀升了職，接着公司就傳出謠言，說她業績好是因爲和客戶有不正當關係、離婚就是因爲某客戶等等。
這位媽媽立馬跟同事解釋說：自己從來沒有和客戶單獨見過面，每次都帶着實習生或是其他同事。
還放出了自己留存的照片、商務文件等。
然而，同事們當面表示相信她，背後仍然偷偷議論她，認爲她是心虛才着急解釋。
最後，她選擇了辭職來自證清白。
其實，這位單親媽媽就是掉入了“自證陷阱”。
你有沒有過類似的經歷呢？
被人誤解後，會很着急地向對方解釋；
爲了自證清白，不斷蒐集證據，反覆說明事實；
哪怕事情已經過去了，也會很在意那些曾經誤解你的人的想法，甚至刻意討好TA們……
而結果往往是：即使我們拿出證據，對方要麼不相信；要麼找出其他的細節質疑你；要麼就是完全不把你的證據放在眼裏。
爲什麼會這樣？被人冤枉時，如何一句話堵住對方的嘴？
今天，壹心理想跟你好好聊聊“自證陷阱”。
爲什麼自證會變成“陷阱”？
想起電影《讓子彈飛》中的經典片段：小六子被胡萬誣陷喫了兩碗粉卻只給了一碗的錢。
他拼命解釋，但周圍人都不相信。
小六子百口莫辯，爲了自證清白，當衆剖開自己的肚子，掏出了一碗涼粉。
然而，喫瓜羣衆們卻一鬨而散。
只有小六子舉着血淋淋的涼粉，崩潰地喊：“別走！是不是隻有一碗？是不是？”
而誣衊小六子的胡萬，得意地告訴他：“我知道你只喫了一碗粉，你上當了。”
小六子就是掉入了“自證陷阱”。
逼小六子自證的人裏，胡萬的目的是污衊他，圍觀羣衆是覺得這場戲很有意思。
沒有人真正在乎，他究竟喫了幾碗粉。
所以，小六子的自證沒有任何意義，反而害自己白白丟了性命。
爲自己辯解，是人之常情。
但如果用錯了地方，自證就會變成“陷阱”。
原因就在於，“自證者”和“誤解者”之間存在一個根本矛盾：
“自證者”的目的是澄清事實；
“誤解者”卻並不想尋求真相，只是爲了釋放攻擊而已。
這種時候，無論你如何自證，都無法說服對方。
甚至會迎來變本加厲的質疑。
從心理學的角度來講，“逼人自證”的本質是一種心理控制。
在這個過程中，對方會先以審判的姿態，強行貼一個錯誤的標籤給你；
接着，當你拿出證據自證時，TA們又會指出其他的問題，逼你繼續自證。
你還記得前兩年轟動全網的“武漢小學生校內被撞身亡”的新聞嗎？
當時悲劇發生後，孩子的媽媽楊女士想爲孩子討個公道，希望能得到公開道歉。
結果視頻被傳上網後，鍵盤俠們卻開始質疑她“不夠悲痛，說話太理性，像是演的”……
後來甚至把矛頭指向楊女士的穿搭，認爲她穿得過於精緻，每天都換名牌鞋，指責她居然還有心思打扮自己。
楊女士的同事朋友都出來澄清，因爲楊女士在奢侈品店工作，有着裝要求，才這麼穿的。
即便如此，謠言依然不斷。
喪子之痛、被污衊的委屈、無法自證的無助……
最終，楊女士在絕望中選擇離開人世。
△圖源：紅星視頻
這就是心理控制最可怕的一點：
只要你開始自證，就很難全身而退。
因爲從自證的那一刻起，你就已經進入了對方的敘邏輯裏，而這種邏輯通常都是沒有道理的。
所以，無論楊女士和她的朋友們如何解釋，鍵盤俠們都能找到新的角度去反駁，直到把她逼上絕路。
這時，“自證”就不再是澄清事實的手段，反而成了埋葬我們的陷阱。
“控制者”的背後是什麼心理？
心理學家認爲，在“控制者”們看來，這個過程其實是一種“權力爭奪”。
看到對方因爲自己的一句話，就想方設法地解釋，“控制者”會覺得自己將對方玩弄於股掌之中，帶來權力感。
“自證者”越是拼命自證，“控制者”越能體會到快感。
也就更不願意讓這場遊戲停止。
這種行爲背後，反映的是“控制者”的投射性認同。
這是精神分析學家梅蘭妮·克萊因提出的一個概念——指一個人誘導他人以一種限定的方式做出反應。
而這種誘導，是基於投射者本人內心的恐懼和焦慮。
舉個例子，有的父母喜歡對孩子說：“你不愛媽媽了。”
孩子就會通過聽父母的話、努力學習、找父母喜歡的工作等行爲，來向父母證明自己的愛。
久而久之，孩子就會陷入“不被承認——努力證明——反抗失敗”的死循環中。
背後的原因，其實是父母在孩子身上投射了一個“理想孩子”的形象。當孩子和這個理想形象產生衝突時，父母內心就會產生焦慮和恐懼感。
爲了擺脫這種負面情緒，父母會通過各種手段控制孩子，來達到內心的平和。
也就是說，恰恰是因爲這些“控制者”被觸發了負面情緒，才需要通過投射的方式，讓對方不斷自證，獲得“權力感”和“自信”，從而掩蓋自己的不安，把這種負面情緒轉移給了對方。
所以說，這種情況下的自證，是在做無用功。
自證者需要付出大量的時間和精力，嚴重的還會造成巨大的精神壓力，產生極端的後果；即使自證成功，往往也難以彌補之前的損失。
而控制者只需動動嘴巴；即使自證者反擊成功，控制者也不用付出任何代價。
因此，面對這種質疑，自證是完全沒有必要的。
爲什麼人會掉進“自證陷阱”？
其實，面對質疑時進行辯解，是很正常的。
當我們覺得別人對自己印象不好時，就會下意識地通過一定的方法，去影響別人對自己的印象。
這個過程就叫做“印象管理”，它是我們適應社會的必要手段。
然而，“印象管理”的本質，是在用別人的標準要求自己。
因此，一旦過於在意自己在他人眼中的印象，就很容易掉入“自證陷阱”中。
朋友小麗就有過類似的經歷：
一開始，男友吐槽她：“你怎麼穿衣服這麼土？帶你出去真的很丟人。”
於是，爲了向男友證明自己有品位，她花費了大量時間去逛小紅書，買了很多衣服、化妝品回來學習搭配；
結果又被媽媽批評：“你買這麼多衣服幹嘛？浪費錢！”
於是，爲了向媽媽證明自己很節儉，小麗整整三個月都沒再網購。
類似的事情還有很多，一旦被別人質疑、批評，小麗就會改變自己，努力向他人證明自己的價值。
不僅如此，她還覺得自己很糟糕，因爲無論她如何改變，都不能讓所有人滿意。
小麗就這樣掉入了“自證陷阱”中。
她最根本的問題，就是“試圖滿足所有人的期待”。
但是，每個人的標準是不同的，即使同一個人的標準也會有變化，“滿足所有人的期待”本身就是不可能的事。
從精神分析的角度來看，習慣性自證的人，大多受到過往體驗的影響。
第一種體驗是“過於嚴格的教養方式”。
朋友小麗從小到大，總是被教育“遇事先從自己身上找原因”。
和同學發生矛盾，會被父母責備：“別人都可以和同學搞好關係，怎麼就你不行？”
被姑姑冤枉欺負表弟，父母也不替她出頭，反而教育她：“不要和長輩頂嘴。你是姐姐，讓着弟弟不行嗎？”
久而久之，小麗便習慣了“向內歸因”的思考方式，和別人產生矛盾，第一反應就是“我哪裏做得不對？”
接着，無論自己是否做錯了，她都會開始自證。
第二種體驗是“被忽視”。
如果童年時期沒有受到養育者足夠的關注，孩子就會爲了得到愛，壓抑自己真實的需求，去做“養育者喜歡的事”。
一旦對方表現出不滿，TA們就會想通過自證，去解除和對方的誤會。
比如美劇《老友記》中的Monica，父母從小偏心，總是誇獎哥哥，打壓Monica的身材、事業、愛情。
在這種環境下長大的Monica，非常擔心別人不喜歡她。
有次她幫Rachel舉辦生日派對，忘記邀請Rachel的媽媽，於是她變得非常緊張，全身出汗，坐立不安。
見到Rachel媽媽後，她反覆道歉，解釋了整整一路，就是擔心對方因此討厭她。
這兩種體驗的內核，其實都是“自我太脆弱”。
因爲TA們在成長階段，根本沒有機會去發展完整的自我，所以無法形成自我同一性，很難做到自我接納，也就很容易受到別人評價的影響。
只要別人說一點帶有評價性的話語，都會喚起TA們的緊張情緒，導致TA們迫不及待地自證。
被質疑時，如何正確反擊？
當你遇到惡意的質疑時，除了自證，你還可以這麼做：
1、主動回擊
當對方不懷好意地揣測你時，主動回擊永遠是最有效、最爽的解決辦法。
而回擊的關鍵在於：不解釋，不證明。
一個典型例子是韓劇《黑暗榮耀》中的文東恩，男同事懷疑她和領導有不正當關係，不懷好意地問她：
“你有男朋友吧？你是腳踏兩條船吧？”
東恩並沒有回答他，而是反問：
“你沒有女朋友吧？你看起來就像沒有女朋友的樣子。”
男同事氣急敗壞地繼續攻擊：“你屬於說話很氣人的類型。”
東恩仍然不解釋，而是說：“你屬於說話很尷尬的類型。”
東恩的訣竅就在於，雖然對方在質問她，但她沒有順着對方的話去解釋，而是轉換了敘事主語，把需要解釋的人變成了對方。
不因爲別人的一句評價就開始糾結，不需要去跟對方糾纏對錯，而是多想想——“這種不尊重我的人，根本沒有資格指控我”。
所以，下次遇到這種事情時，少說“我如何如何……”，多說“你如何如何……”。
誰質疑，誰舉證。
減少自我反思，把敘事重點轉移到對方身上，把內耗變外耗，從“自證陷阱”中逃出來。
2、冷處理
在現實生活中，有些人很難展現自己的攻擊性。
這受到很多因素的影響，比如害怕被報復、對方地位很高、一說話就淚失禁，或者自己天生道德感較高等等。
如果你很難做到主動回擊，可以先給自己的心理鬆鬆綁。
遇到這種情況時，先冷靜下來告訴自己：
“TA根本不在乎事情的真相，只是想贏我。”
想清楚這一點後，你可以試試“冷處理”的辦法。
沉默、聳肩、攤手，或者冷漠地回覆一句：“哦。是嗎？所以呢？”
不給TA任何情緒上的反饋，不生氣，不在乎，不屑一顧。
反而會讓對方措手不及，覺得在你這裏討不到好處，就會主動停止這場比賽。
當你通過冷處理成功捍衛了自己的邊界，體會到“反擊成功”的感覺時，你慢慢也會有力量“主動回擊”。
3、自我接納
前面提到過，容易陷入自證的核心在於“自我太脆弱”，所以纔會容易被別人的話影響。
所以，我們最需要的，其實是學習“自我接納”。
首先要做的，就是停止過度的“自我反思”。
它是導致自證的元兇，讓我們陷入內耗，盲目地把所有問題都歸結在自己身上。
你可以適當地練習“向外歸因”，這並不是在教你逃避責任，而是把你從“過度內耗”的漩渦中拉出來。
接着，學會把“問題”和“自我”分開來，就事論事——
“即使這件事我有錯，也不代表我是個糟糕的人。”
在這個過程中，你需要遠離那些一直打壓你、讓你自我懷疑的人。
可以去聽不同的人對你的反饋，但要以自己的感受爲重點，去衡量這些聲音。
在不斷的磨合碰撞中，建立一個新的、穩定的自我評價體系。
這個體系一定不是完美的，但會讓你清楚地認識到自己的優缺點，逐漸接納自己的全部。
這樣，即使對方真的指出你的缺點，你也能夠坦然接受，冷靜地應對。
寫在最後
雖然強調無需自證，但這篇文章的重點並不是推崇“清者自清”。
因爲“清者自清”的執念，往往伴隨的，是憋屈、難堪、無盡的羞恥和內耗。
那些無理的質疑和污衊，的確不值得我們花心思去關注和解釋。
但當惡意撲面而來時，主動回擊也是我們的權利。
不惹事，也不怕事。
祝你永遠被理解。如果不能，也擁有直面惡意的勇氣。
世界和我愛着你。
作者：袞袞
編輯：笛子、Keane
圖源：網絡、圖蟲
